анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про студентов

  • Возьми меня , море И ебни о скалы!
  • Я так зае%ался Решать интегралы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет.
  • Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
  • Препод думает:
  • Ну, этот первым закончит.
  • Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
  • Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
  • - Ну что.
  • ответил на вопросы?
  • - Да.
  • - А чего тогда делаешь?
  • - Проверяю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжают родители навестить студента в общаге.
  • Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
  • Из-за двери сонный голос:
  • - Кто еще там?
  • - А Коля Иванов здесь живет?
  • - Здесь, здесь.
  • Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вбегает в общежитие студентка и говорит:
  • Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
  • Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
  • Студентка:
  • Да не эти, с веревочки
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.
  • Тот ему говорит:
  • - Гусь свинье не товарищ!
  • Студент:
  • - Ну, я полетел и уходит.
  • Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
  • Препод задает вопрос:
  • - Вы идете по дороге и видите 2 мешка:
  • один с умом, другой с золотом.
  • Какой вы возмете?
  • - С золотом!
  • - А я бы взял с умом.
  • - Кому чего не хватает.
  • Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит.
  • На следующий день студуент возвращается и говорит:
  • - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходят к профессору два студента экзамен сдавать.
  • По комбинаторике.
  • В те еще времена.
  • Домой пришли к профессору.
  • Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
  • А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
  • В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
  • Все чин по чину, спят.
  • Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
  • Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
  • Дочка!
  • Юрк к ней под одеяло, спят.
  • Не спится и профессору.
  • Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
  • Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе.
  • Прыг - спит.
  • Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
  • Утро.
  • Просыпается профессор.
  • Один.
  • В комнате студентов.
  • Хм.
  • Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
  • Чешет репу:
  • - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
  • Это же экзамен!
  • -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
  • -ну тогда извините.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподователь - студенту:
  • - Вы были в армии?
  • Студент:
  • - Нет, а что?
  • Препод:
  • - Да так.
  • могу устроить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
  • - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
  • - Я не знаю.
  • - Абсолютно правильно!
  • Давайте зачетку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два преподавателя.
  • Один говорит другому:
  • - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
  • - Это еще ничего – замечает другой.
  • Вот когда они после этого подносят их к уху.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На экзамене.
  • сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
  • - Девушка, у вас есть свободная ночка?
  • Та засмущалась, но наконец решилась:
  • - Да.
  • - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один парень рассказывает другу:
  • -Катька вчера родила.
  • Всем общежитием придумывали имя.
  • Завтра будем отчество придумывать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вступительный экзамен в ВУЗе.
  • Экзаменатор:
  • - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
  • - А потому что электричество.
  • - Что ж это за ответ?
  • Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
  • - А потому что не круглый.
  • - Ну хорошо, а электроплитка?
  • Круглая?
  • Почему она не крутится?
  • - А потому что шершавая, трение в ножках.
  • - Ладно.
  • А лампочка!
  • Электрическая!
  • Круглая!
  • Гладкая!
  • Без ножек!
  • Почему лампочка не крутится?
  • - А лампочка-то как раз и крутится.
  • - - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
  • Вы ведь ее крутите!
  • - Нда-а.
  • в самом деле.
  • кручу хм.
  • Да!
  • но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
  • - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
  • Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
  • - Та-а-а-ак, не работаем, значит.
  • - Да, не работаем.
  • - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
  • - Да, прожираем.
  • - Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
  • - Нет, извините, студент только я.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
  • - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
  • Студент:
  • - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
  • Профессор:
  • - Правильно.
  • А что еще она выполняет?
  • Студент:
  • - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На семинаре по математическому анализу:
  • - Студент, Вы сделали домашнее задание?
  • - Нет.
  • - Почему?
  • - Времени не было.
  • - Девки?
  • - Нет.
  • - Студент, Вы меня огорчаете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★