анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про студентов


Сборник лучших и смешных анекдотов про студентов. Смешные приколы, шутки про универ
  • Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
     
  • 4
  •    
  • 9
  •  
★ ☆ ★
  • Дело было поздней весной в студенческой общаге.
  • Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
  • Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу.
  • В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
  • Первую втянули.
  • Вторую.
  • осталась третья, последняя.
  • А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
  • Тянут - потянут.
  • До третьего этажа еле-еле доехали.
  • Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься.
  • А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
  • И тут один из них не выдержал и крикнул:
  • Да бросьте вы её на х%й!
  • ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!
  • Эскалатор предательски затормозил после этих слов.
  • Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
  • ДАМ!
  • ДАМ!
  • ВСЕМ ДАМ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
  • Через год приезжают к нему родители.
  • Он показывает свою комнату в общежитии.
  • - Ну что сынок, тебя тут не обижают?
  • - Нет.
  • Вот на этой кровати спит один мой однокурсник.
  • Отморозок полный.
  • Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
  • А на этой кровати спит другой мой содед.
  • Этот тоже не лучше.
  • Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену.
  • Дурак наверное.
  • - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?
  • - Очень просто.
  • Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет вступительный экзамен в институте.
  • Заходит первый абитуриент.
  • Приемная коммисия:
  • - Сколько будет 2+2?
  • - 5 - Нет.
  • - 6 - Нет.
  • - 8 - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
  • Заходит второй абитуриент.
  • Приемная комиссия:
  • - Сколько будет 2+2?
  • - 3 - Нет.
  • - 3 - Нет.
  • - 3 - Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
  • Заходит третий абитуриент.
  • Приемная комиссия:
  • - Сколько будет 2+2?
  • - 4, конечно!
  • - Правильно!
  • Ты смотри, какой умный.
  • извини, но мест больше нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
  • Стал наблюдать за ним.
  • Увлекся.
  • Оба нервничают, потеют.
  • В конце концов преподаватель не выдержал:
  • - Ну тащи же, тащи смелее.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен в мединституте, студент отвечает на вопрос:
  • Признаки беременности.
  • Ему подсказывают:
  • - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот.
  • Он все это повторяет.
  • Профессор просит его остаться после экзамена.
  • Студент заходит к нему и видит голого профессора.
  • Тот спрашивает:
  • - Ноги у меня кривые?
  • - Кривые.
  • - Волосы выпали?
  • - Выпали.
  • - Живот большой?
  • - Большой!
  • - Вот когда рожу, считай, что сдал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заключили два студента пари.
  • Пришли на остановку такси.
  • - Скажи, водитель, какая цена до ул.
  • Горького?
  • - Червонец.
  • - А если я с другом?
  • - Червонец.
  • - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Послали студента по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
  • - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
  • Ну студент понятно обалдел, говорит:
  • - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
  • - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тишина.
  • Экзамен.
  • Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий.
  • Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит:
  • - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
  • Не долго думая второй отвечает:
  • - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экономика.
  • Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
  • Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
  • - Как же звали Смита?
  • В ответ смущенное молчание.
  • - Ну не волнуйся.
  • Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод.
  • - ВАЛЕРА!
  • - тихо отвечает девушка, покраснев.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция в медицинском институте.
  • Профессор:
  • - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
  • Студентки в первом ряду:
  • - Хи-хи-хи!
  • Профессор возмущенно:
  • - И неверно, - зрачок.
  • А вот хи-хи, девушки, в два раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Известный австрийский химик Адольф Е.
  • Франк во время экзамена сказал одному студенту:
  • - Вы очень находчивы и сообразительны.
  • Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета.
  • Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
  • Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше.
  • На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров.
  • При четвертом нарушении.
  • - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ресторане студент заказывает:
  • - Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
  • Официант удивился:
  • - И это все?
  • - Эх, гулять так гулять!
  • Ведро воды и 2 буханки хлеба!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Людоед кого - то тащит.
  • Навстречу идет его друг:
  • - Кого это ты к себе тащишь?
  • - Студента.
  • - Кого, студента?
  • Выкинь его!
  • Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хороший врач определит болезни по виду больного.
  • Вот у вас, студент, тр*ппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
  • - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
  • - Как вы догадались?
  • - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про студентов и универ