анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про соседей


Сборник лучших и смешных анекдотов про соседей. Смешные приколы, шутки про жильцов
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- Я ему кол в сердце забил и он умер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте =)
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулась на 5 минут раньше тебя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Скинулись жильцы дома №8 и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про соседей и жильцов