Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про соседей


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про соседей и жильцов



- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- Я ему кол в сердце забил и он умер!

  0   0  

★ ☆ ★

- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

  0   0  

★ ☆ ★

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...

  0   0  

★ ☆ ★

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

  0   0  

★ ☆ ★

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

  0   0  

★ ☆ ★

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

  0   0  

★ ☆ ★

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

  0   0  

★ ☆ ★

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

  1   0  

★ ☆ ★

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте =)

  1   0  

★ ☆ ★

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

  0   0  

★ ☆ ★

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

  1   0  

★ ☆ ★

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

  1   0  

★ ☆ ★

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулась на 5 минут раньше тебя!

  0   0  

★ ☆ ★

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

  0   0  

★ ☆ ★

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

  1   0  

★ ☆ ★