анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про школу

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
  • Голос из класса:
  • - Голубым не видно!
  • Учитель:
  • - Пускай пересядут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
  • «По биологии подготовила доклад.
  • Читаю уже третью неделю.
  • Надеюсь убийца не зебра.
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
  • Представительная комиссия опрашивает детишек.
  • Один из тестов - показывают картинку:
  • на листе бумаги по кругу нарисованы цветы разные, а в середине - кошка.
  • Вопрос:
  • - Что здесь лишнее?
  • Один детеныш:
  • - Ничего.
  • Вопрос повторяют:
  • - Ну ты подумай, что лишнее?
  • Детеныш:
  • - Ничего!
  • Комиссия начинает нервничать:
  • - Это что?
  • - Мак.
  • - А это что?
  • - Колокольчик.
  • - Ну а вот это что?
  • - Роза.
  • - А все вместе?
  • - Цветы.
  • - А это?
  • - Кошка.
  • - Кошка - это кто?
  • - Зверь.
  • - Что же лишнее?
  • - Ничего!
  • Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
  • - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
  • - Да срать она сюда пришла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
  • Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
  • Директор не может вымолвить не слова от такой наглости.
  • Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
  • - КАКОЙ КЛАСС?
  • Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
  • - Буржуазия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
  • -А калькулятором пользоваться можно?
  • -Можно.
  • -А логорифмическими таблицами?
  • -Можно!
  • Запишите тему контрольной:
  • Отмена крепостного права на Руси».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Помню, когда я была мелкой года 4, не больше у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того.
  • В общем, учили считать-писать и так далее.
  • И вот, рисует гадкая воспиталка на доске пять солнышек и просит их сосчитать.
  • Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу:
  • Пять!
  • И что?
  • Она мне говорит - нет, не правильно!
  • Я:
  • А сколько тогда?
  • Она:
  • Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?
  • Я:
  • Угу.
  • С тех пор ненавижу математику.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 3000 год.
  • Урок русского языка.
  • - И запомните, дети, главное правило пунктуации:
  • после смайлика запятая не ставится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор учительницы с родителями:
  • - Ваши дети как цветы весной.
  • - О, спасибо!
  • - Распустились сволочи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Москва.
  • В класс приходит новая учительница и представляется.
  • -Здравствуйте.
  • Меня зовут Мария Ивановна.
  • Я болею за Спартак.
  • Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
  • -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
  • -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
  • Так дело доходит до последнего мальчика.
  • -Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
  • Учительница возмущается.
  • -Как ты можешь?
  • Почему это ты болеешь за Зенит?
  • ?
  • -Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
  • -И что?
  • А если бы твоя мама была прост*туткой, папа нарк*маном, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?
  • -Тогда бы я болел за Спартак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогие школьники!
  • Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Ты Сайлент Хилл смотрел?
  • -Ну, да.
  • -Так вот, там врубалась сирена, и мертвый городок моментально заполоняли монстры, прущие тысячами изо всех щелей.
  • Так вот, у нас в школе все точно так же!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★