анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про школу

  • 1 сентября.
  • Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком.
  • Девочка:
  • - Все, п%%%%ц - детство кончилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Средняя школа.
  • На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
  • - Дети.
  • что мы проходили на прошлом уроке?
  • - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
  • - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
  • - Геометрическая прогрессия - это.
  • когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
  • - Ос-та-вь свои девичьи фантазии.
  • Ива-ано-ва!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Родительское собрание.
  • Директор:
  • - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
  • Он только и делает, что бегает за девочками!
  • Папа:
  • - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
  • Директор:
  • - С дробовиком?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • Во всех учебных заведениях страны объявлены трехнедельные каникулы.
  • -Урааааааааа - сказали ученики послав учителей далеко и без хлеба и пожелав чтобы они не скучали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
  • - А мы сегодня маму рисовали!
  • - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!
  • - говорит папа.
  • - А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
  • Рисуйте, в*шу м*ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Так, Сидоров.
  • Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
  • - Я хотел, чтобы суп наваристей был!
  • - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
  • Стpаусы несут яйца.
  • Бегают быстpее лошади.
  • В случае опасности закапывают свою голову в песок.
  • Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
  • - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
  • - Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
  • - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца.
  • .
  • И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
  • Монтирует какую-то схему на столе.
  • С задней парты голос:
  • - А не ебнет ?
  • - Да вроде б не должно.
  • Кто сказал ?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
  • По биологии подготовила доклад.
  • Читаю уже третью неделю.
  • Надеюсь убийца не зебра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
  • Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
  • - Дети, скажите - что я нарисовала ?
  • Дети хором:
  • - Хуй !
  • Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются.
  • Директор приходит в класс:
  • - Та-а-ак.
  • Дисциплинка хромает.
  • Кто на доске хуй нарисовал ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
  • Бог, королева, с*кс и немножко тайны.
  • 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
  • - О, Боже !
  • - воскликнула королева.
  • - Я опять беременна !
  • И опять не знаю, от кого !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из школьного сочинения:
  • Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер.
  • Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП здоровенному дуболому вести урок.
  • Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками - уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
  • По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
  • Входит ученик из соседнего класса и говорит:
  • - Иван Петрович!
  • Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Зачем тебе уши?
  • - спрашивает воспитательница малыша.
  • - Чтобы все видеть.
  • - Но ведь для этого есть глаза.
  • - Так-то оно так.
  • Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На передаче Самый умный на вопрос Морковка, лук, картошка, лексус.
  • Что лишнее?
  • пятиклассник Изя ответил:
  • - Морковка, лук, картошка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
  • - Хреново, списать вообще ничего невозможно.
  • - Все учителя - звери?
  • - Все ученики - дебилы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★