Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про школу, выпускников


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про школу, выпускников, школьников



Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

  0   0  

★ ☆ ★

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

  0   0  

★ ☆ ★

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

  0   0  

★ ☆ ★

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

  0   0  

★ ☆ ★

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

  0   0  

★ ☆ ★

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  0   0  

★ ☆ ★

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

  0   0  

★ ☆ ★

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

  0   0  

★ ☆ ★

Урок ”Основы православной культуры”. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на ”4” и ”5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на ”2” и ”3”, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

  0   0  

★ ☆ ★

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

  0   0  

★ ☆ ★

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

  0   0  

★ ☆ ★

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

  0   0  

★ ☆ ★

На уроках в школе во многих просыпается художник..

  0   0  

★ ☆ ★

В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.

  0   0  

★ ☆ ★

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

  0   0  

★ ☆ ★

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

  0   0  

★ ☆ ★

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

  0   0  

★ ☆ ★

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

  0   0  

★ ☆ ★

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

  0   0  

★ ☆ ★

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил!

  0   0  

★ ☆ ★

Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.

  0   0  

★ ☆ ★

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

  0   0  

★ ☆ ★

На встрече выпускников экономического факультета.
- А ты, Михаил, кем работаешь?
- А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам!
- А чем торгуешь?
- Шлюхами!

  0   0  

★ ☆ ★

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

  0   0  

★ ☆ ★

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

  0   0  

★ ☆ ★

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

  0   0  

★ ☆ ★

Чем старше класс, тем меньше сумка

  0   0  

★ ☆ ★

Как меняются времена.
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

  0   0  

★ ☆ ★

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

  0   0  

★ ☆ ★

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

  0   0  

★ ☆ ★

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

  0   0  

★ ☆ ★

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

  0   0  

★ ☆ ★

В классе:
- Петров, Do you speak english?
- Чаво?
- Смирнов, Do you speak english?
- Чаво?
- Иванов, Do you speak english?
- Yes, I speak english very well!
- Чаво?

  0   0  

★ ☆ ★

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё, охр*нели все?"

  0   0  

★ ☆ ★

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Все, п%%%%ц - детство кончилось...

  0   0  

★ ☆ ★

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

  0   0  

★ ☆ ★

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

  0   0  

★ ☆ ★

...Во всех учебных заведениях страны объявлены трехнедельные каникулы..
-Урааааааааа - сказали ученики послав учителей далеко и без хлеба и пожелав чтобы они не скучали..

  0   0  

★ ☆ ★

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, в*шу м*ть!!! "

  0   0  

★ ☆ ★

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  0   0  

★ ☆ ★