анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про пошлось

  • Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
  • - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
  • - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух старушек под подъездом:
  • - Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.
  • - Куда?
  • - Их молодежь поедает!
  • - Как?
  • - Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю.
  • Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
  • - Ну как, в рот возьмешь, или так?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А ты знаешь, почему в п*рнофильмах изображение трясётся?
  • - Ага.
  • Камеру одной рукой держать неудобно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
  • - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу.
  • Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том.
  • как бы это лучше сказать?
  • В с*ксуальном плане она из тех, кто не удовольствуется.
  • обещаниями.
  • Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
  • - Спасибо, доктор, что предупредили меня.
  • Предупрежденный мужчина стоит двоих!
  • - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попал мужик на необитаемый остров.
  • Было на этом острове всё,кроме тёлок.
  • Прожил на острове мужик 3 года.
  • Захотелось сильно ему т.
  • тся.
  • Cмотрит стоит верблюд,думает:
  • -ну ладно.
  • Подошёл к верблюду сделал горку из песка чтобы достать а верблюд отошёл так продолжалось пол часа Тут из кустов выходит ох.
  • енная девка и говорит:
  • -Здравствуй я исполню любое твоё желание а он ей говорит:
  • Слушай,подержи верблюда
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая пища снижает частоту половых сношений?
  • - Свадебный торт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки Нам надо поговорить
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из прочитaного.
  • Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.
  • Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
  • - Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
  • Онa отвечaет:
  • - Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов.
  • И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке , что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гуляет теплая компания на берегу озера.
  • Наелись, напились, пошли купаться.
  • Один из мужчин заходит в воду первым.
  • Девушки, стоя на берегу:
  • Ну как водичка?
  • Холодная?
  • Мужик заходит по колено:
  • Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут пацан и его девчонка по городу.
  • Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка.
  • Пацан провожает машину взглядом и говорит:
  • - Неплох*ю машинку девочка отсосала.
  • Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
  • - Да, неплох*ю.
  • А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит в с*кс-шоп, говорит:
  • - Дайте мне самую крутую куклу.
  • Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
  • Приходит домой, раздевается, говорит:
  • Сосать!
  • она значит приступает, он в кайфе, говорит:
  • Лежать!
  • она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
  • Наверх!
  • она на негонаскакивает и сама начинает.
  • Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
  • Все, хватит.
  • Она продолжает.
  • Он:
  • Стой.
  • короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
  • - Вы че, обалдели?
  • она мне такое сделала.
  • Продавец:
  • - А.
  • забыли предупредить.
  • глохнет на холостых.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит Пожaлуйстa!
  • К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь 
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★