анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про пошлось

  • Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую пол года копили.
  • Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело.
  • Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
  • Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
  • Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных трусняках был, перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
  • Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
  • Думала убъет, а он говорит:
  • - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Да ты заколебал меня!
  • Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
  • - Буду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Несутся сперматозоиды.
  • Один кричит:
  • - Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
  • Другой:
  • - Нет я, я самый быстрый!
  • Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
  • - Пацаны!
  • Нас кинули, мы в жопе!
  • Все разочарованно разворачиваются и уходят.
  • Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
  • - Вот так рождаются гении.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
  • - А как называется фильм?
  • - Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
  • - Без конца я бы не смеялся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим:
  • разгадываем кроссворд:
  • - Приносит детей, 4 буквы.
  • Муж:
  • - Секс!
  • И ведь не поспоришь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
  • Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Говорят, что занятие с*ксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
  • - Не-а.
  • Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что общего между женой и работой?
  • Неважно, любишь ты ее или нет, но тр*х*ться с ней приходится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я слышал, ты вернулся к жене?
  • - Ага.
  • - И как она тебя встретила?
  • - С распростертыми ногами!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
  • - Наконец-то ты повзрослел!
  • Давай.
  • - Как ты думаешь, кто сильнее:
  • акула или медведь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Путь к сердцу женщины лежать не должен!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушкам на заметку:
  • если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он:
  • А ты мне сегодня снилась:
  • Она:
  • оу Он:
  • Она:
  • И что же я там делала?
  • Он:
  • Все ты там правильно делала
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Неудобно дракона тр*х*ть - хвост мешает.
  • И с деканатом спорить - по той же причине.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться ан*льным сeкс*м:
  • - Как же хорошо!
  • - Дорогая, тебе так понравилось?
  • - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★