Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. пошлые

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

  0   0  
★ ☆ ★

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

  0   0  
★ ☆ ★

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

  0   0  
★ ☆ ★

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  0   0  
★ ☆ ★

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  0   0  
★ ☆ ★

Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...

  0   0  
★ ☆ ★

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  0   0  
★ ☆ ★

- Говорят, что занятие с*ксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

  0   0  
★ ☆ ★

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но тр*х*ться с ней приходится!

  0   0  
★ ☆ ★

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

  0   0  
★ ☆ ★

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  0   0  
★ ☆ ★

Путь к сердцу женщины лежать не должен!

  0   0  
★ ☆ ★

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!

  0   0  
★ ☆ ★

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

  0   0  
★ ☆ ★

Неудобно дракона тр*х*ть - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

  0   0  
★ ☆ ★

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться ан*льным сeкс*м:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  0   0  
★ ☆ ★