Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. пошлые

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

  0   0  
★ ☆ ★

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

  0   0  
★ ☆ ★

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, н*сильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не н*сильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

  0   0  
★ ☆ ★

Очередь за огурцами.
1-я женщина:- Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

  0   0  
★ ☆ ★

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка
"Лес я знаю,Секс Люблю"

  0   0  
★ ☆ ★

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

  0   0  
★ ☆ ★

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтоб ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты да в кусты...

  0   0  
★ ☆ ★

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и с*кса ?!
20 лет - да, с*кса !
25 лет - они хотят только с*кса !
30 лет - и это хорошо !

  0   0  
★ ☆ ★

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

  0   0  
★ ☆ ★

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

  0   0  
★ ☆ ★

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

  0   0  
★ ☆ ★

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Натаха!
- Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой?
- Тю! Я ещё за х&ем в очередь не стояла!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа них*ра не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

  0   0  
★ ☆ ★

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

  0   0  
★ ☆ ★

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

  0   0  
★ ☆ ★

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак.

  0   0  
★ ☆ ★