анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про пошлось

  • Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не было бы счастья, да несчастье помогло.
  • Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабуля на вокзале кричит:
  • - Hасильник, н*сильник!
  • Подходит носильщик и говорит:
  • - Бабка, да не н*сильник я, а носильщик.
  • - А недовольная гримаса и взмах рукой, все одно потаскун.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очередь за огурцами.
  • 1-я женщина:
  • - Мне подлинней!
  • 2-я:
  • - Мне попупыристей!
  • 3-я:
  • - А мне все равно, мне для салата.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А чего мне бояться?
  • - подумала Красная ШапочкаЛес я знаю,Секс Люблю
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дети разговаривают:
  • - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
  • - А меня не порет.
  • - Как это?
  • - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
  • Ооо!
  • Сынок, пойди-ка еще погуляй!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собирается жена на курорт.
  • Наряды разные в чемодан укладывает.
  • Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
  • - Это чтоб ты там не гуляла.
  • Возвращается жена, он ее спрашивает:
  • - Как отдохнула?
  • Жена:
  • - Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан.
  • А я куда в фуфайке?
  • В кусты да в кусты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
  • 14 лет - парни хотят дружить !
  • 16 лет - и с*кса ?
  • 20 лет - да, с*кса !
  • 25 лет - они хотят только с*кса !
  • 30 лет - и это хорошо !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
  • - Ой, а у вас мальчик или девочка?
  • - Девочка.
  • - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
  • - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
  • - Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дождь.
  • Вход в метро.
  • Парень - девушке:
  • - Сколько в час берёшь?
  • - Три сотни.
  • Ты как догадался?
  • - Ты чехол на зонтик ртом надевала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
  • - Тебя как зовут?
  • - Натаха!
  • - Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой?
  • - Тю!
  • Я ещё за х&.
  • ем в очередь не стояла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Лен, ну давай.
  • - Я не могу, когда он смотрит.
  • - Кто?
  • - Кот.
  • Х@кс!
  • » Мяу».
  • - Все, он на кухне.
  • Давай!
  • - Я не могу.
  • - Что еще?
  • - Хомяк.
  • - Он стоит в углу, из-за шкафа них*ра не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный диалог:
  • Она:
  • - Ты скоро придёшь?
  • Он задумчиво, рассчитывая время на дорогу:
  • - Дай мне.
  • - Дам.
  • А когда придёшь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я сегодня не выспался.
  • - А причина?
  • - Причина тоже не выспалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка!
  • Можно Вас на Минуточку?
  • - Слабак.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★