анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про пошлось

  • Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами.
  • К нему подходит женщина в белом халате.
  • Женщина:
  • - Я могу помочь Вам?
  • Посетитель:
  • - Я хотел бы видеть фармацевта.
  • Женщина -:
  • Я - фармацевт, и моя сестра - тоже.
  • Это наша аптека.
  • Посетитель:
  • - Хорошо.
  • Я уверен, Вы можете мне помочь.
  • У меня эрекция длится уже вторую неделю.
  • Никак не могу избавиться.
  • Что Вы можете мне предложить?
  • Женщина:
  • - Это - довольно необычная проблема.
  • Я должна посоветоваться с сестрой.
  • Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
  • - Как насчет $1000 и половины бизнеса?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик устраивается на работу.
  • Местный психолог тестирует его.
  • Разложив на столе картинки, говорит:
  • - Известная репродукция Три охотника на привале.
  • С чем или с кем она ассоциируется у вас?
  • - С пи%арасами!
  • - Но почему?
  • - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет!
  • Конечно пи%арасы!
  • - Так, интересная логика.
  • Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин.
  • Какие ассоциации?
  • - Да пи%арасы они!
  • - На этот раз почему?
  • - Так они друг другу в ж*пу смотрят!
  • Пи%арасы!
  • - Все у вас вокруг пи%арасы!
  • А я по-вашему, кто такой?
  • - Да пи%арас!
  • Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новенькая проститутка после первой работы.
  • Сотрудницы спрашивают, как все было.
  • - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
  • - И что он хотел ?
  • - Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет.
  • Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсос*ть, но у него и этих денег не было.
  • В конце концов, я спросила, сколько у него денег.
  • Он сказал, что всего 25 баксов.
  • Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подр*чить.
  • Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки.
  • - О!
  • О!
  • Боже!
  • - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
  • Что же ты дальше сделала ?
  • - Одолжила ему 75 баксов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
  • Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
  • - Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
  • И покраснела.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых.
  • Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют.
  • Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
  • Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ.
  • Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
  • - Чего это он?
  • - А ничего.
  • Онa говорит ему - Сходи зa молоком.
  • А он ей - Еб твою мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
  • Это возбуждает.
  • А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж*пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
  • Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней.
  • В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
  • Ну, легли Маша с ихним.
  • Она заглядывает под одеяло:
  • - Такой маленький?
  • Он:
  • - Минутку.
  • Покрутил себе правое ухо.
  • Она заглядывая под одеяло:
  • - Ого!
  • Но ведь тонкий очень.
  • Он:
  • - Минутку.
  • Покрутил себе левое ухо.
  • Она:
  • Ничего себе!
  • И понеслось у них.
  • Прошла ночь.
  • Наутро инопланетяне улетели.
  • Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
  • Маня:
  • - Такая ночь, такая ночь.
  • Я никогда ее не забуду.
  • Вася:
  • - А мне эта вместо с*кса всю ночь уши крутила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
  • Мать:
  • - Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
  • Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит.
  • И действительно - ПОМОГАЕТ!
  • Отстают, да еще в шоке.
  • Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было.
  • Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел.
  • Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
  • - Hу а как pебенка нашего назовем?
  • Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
  • - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник.
  • А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил.
  • попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
  • Ну вот, привел мужик очередную.
  • Посидели, тяпнули.
  • То ли не хватило, то ли ей захотелось ч его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
  • А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже.
  • Глядь – попугай!
  • Нахохлился, съежился, глаза закрыты.
  • Девица сердобольная оказалась:
  • - Ой, Попка!
  • Бедненький, замерз, наверное!
  • Попугай один глаз приоткрывает:
  • - Да я тут с вами, б.
  • дями, скоро вообще пингвином стану!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
  • - Да ладно врать-то!
  • - Честное слово!
  • Кроссовкой измерял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина из деревни приехала подавать на развод.
  • - Совсем меня затрахал!
  • И ночью ему дай, и утром, и после обеда.
  • Сил моих больше нет!
  • - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
  • - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
  • Подходит к ней мужик:
  • - Сколько?
  • Девушка ему:
  • - А сколько не жалко!
  • - Что, и 20 гривен хватит?
  • - Конечно, хватит!
  • Мужик радостно дает ей 20 рублей.
  • Девушка, визгливым голосом:
  • - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт.
  • А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами.
  • Не понимаю, что я ему сделала
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А перед с*ксом надо говорить парню:
  • - Кто первый кончит-тот моет посуду!
  • Вот это - мотивация.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У неё сиськи, как два кокоса!
  • - Такие же твёрдые?
  • - Нет - волосатые, сцуко!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★