анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про пошлось

  • - Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
  • - Ну, баба как баба!
  • Только вот рот у нее - мин*т может сделать мужику с ху@м любого размера!
  • - Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
  • - Извините.
  • Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три чл*на в рот взять!
  • - Последний раз предупреждаю!
  • - Понял!
  • У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Устроилась блоха на работу.
  • Поставили её работать к Петрову на усы.
  • Приходит на следующий день и говорит:
  • Увольте меня!
  • Петров курит а у меня астма.
  • Нимогу никак работать!
  • В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!
  • Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!
  • Что случилось?
  • Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!
  • А он курит,а у меня астма!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
  • - Прекрати!
  • Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!
  • Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
  • - Так лучше?
  • Ж:
  • - Намного лучше!
  • - Отлично, дорогая.
  • А теперь, будь любезна, передай пи3ду сюда пожалуйста.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Вбегает в магазин маньяк и кричит:
  • -Сейчас кого-нибудь изнасилую!
  • Девушка как вас зовут?
  • -Зина -Вас не буду насиловать.
  • Мою мать тоже зовут Зина.
  • А тебя мужик как зовут?
  • -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
  • - О.
  • Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
  • - И это сбылось?
  • - Да, у меня лопнул презерватив!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит жена к врачу.
  • - Доктор, помогите!
  • Пересадите моему мужу другой член.
  • Он этим меня только один раз в год может.
  • - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
  • Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
  • Прошел год.
  • Жена встретила доктора.
  • - Доктор!
  • Зачем же Вы такую гадость подстроили?
  • - Что случилось?
  • - Да он же меня теперь даже раз в год не может!
  • - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
  • Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
  • - Спасибо, доктор!
  • Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр*х*юсь с женой друга.
  • Спасибо!
  • - Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
  • - Нет, доктор, не могу!
  • У меня барьер?
  • - Какой еще барьер?
  • - Ну, психологический!
  • - Что за черт?
  • И в чем он проявляется?
  • - Ну, не могу я свою жену чужим членом тр*х*ть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Пааап, смотри!
  • Дядя тетю жарит!
  • -Сын, отойди от окна!
  • Дай людям нормально потрах.
  • А не, действительно жарит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
  • - Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней!
  • Не балуй там на курортах!
  • В море купайся, на фильму сходи у кино.
  • Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
  • Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься!
  • Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится.
  • От невестки и я эту заразу подцепить могу!
  • Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ.
  • Й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
  • - Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут в автобусе панк и монашка.
  • Панк говорит:
  • - Э-э,типа, я тр*х*ться хочу.
  • Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
  • Водитель говорит панку:
  • - Приятель, я могу тебе помочь.
  • Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится.
  • Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
  • Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой.
  • Монашка пришла и начала молиться.
  • Панк ей говорит громким голосом:
  • - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
  • - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный с*кс - я хочу сохранить девственность.
  • После бурного с*кса панк снимает капюшон и радостно кричит:
  • - Я панк, я панк!
  • Монашка тоже снимает капюшон:
  • - Я водитель, я водитель!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • При задержании н*сильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.
  • Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
  • Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, но девушка ответила НЕТ.
  • Джонни сказал:
  • Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
  • Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
  • Она позвонила и рассказала тому все.
  • Бойфренд ответил:
  • Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
  • Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
  • Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.
  • Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
  • Девушка ответила:
  • Этот подонок расплатился монетами.
  • МОРАЛЬ:
  • Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два ковбоя:
  • - У меня самая быстрая рука на диком западе.
  • - А я предпочитаю женщин!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
  • - C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
  • Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
  • - Ну на посошок грех не выпить!
  • Напоили, тр%%нули.
  • Она по приезду домой рассказывает друзьям:
  • - Месяц ничего, и тут у русских праздник посошок, напоили и.
  • Узнайте хоть, что за праздник такой.
  • Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
  • - Нет у русских такого праздника!
  • Нашли слово похожее ПОСОХ - И что же оно означает?
  • - спросила француженка - Палка в дорогу
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена мужу:
  • - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
  • - Интересно, с кого он взял пример?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
  • В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
  • Мдa - рaзмышляет Сaнтa Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем.
  • А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★