анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

39 Анекдоты про пошлось

  • Абрам кричит из ванной:
  • - Сара, иди скорей, у меня встал!
  • Сара прибегает:
  • - Идиот!
  • Не встал,а всплыл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сауна.
  • На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.
  • Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело.
  • И тут пожилая говорит:
  • - Красивая ты!
  • - Я знаю!
  • кокетливо.
  • - Наверное, мужики за тобой бегают?
  • - Да, бегают!
  • еще более кокетливо.
  • - И ты, конечно, не даешь?
  • - Нет, не даю!
  • гордо.
  • - Потом та-а-ак жалеть будешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет таксист по дороге.
  • Народу никого.
  • Вдруг видит - монашка стоит и голосует.
  • Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти.
  • Едут они, тут монашка и говорит:
  • - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
  • Таксист останавливает машину и целует ее.
  • Через пять минут монашка опять:
  • - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
  • Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду.
  • Она и говорит:
  • - Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
  • - Да мне что.
  • Двадцать лет шоферю.
  • В зад, так в зад.
  • Ну, и по полной программе.
  • Едут дальше.
  • Через пять минут монашка говорит:
  • - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педер*стам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
  • Овен - Глубокое декольте и мин*т Телец - Глубокое декольте и мин*т Близнецы - Глубокое декольте и мин*т Рак - Глубокое декольте и мин*т Лев - Глубокое декольте и мин*т Дева - Глубокое декольте и мин*т Весы - Глубокое декольте и мин*т Скорпион - Глубокое декольте и мин*т Стрелец - Глубокое декольте и мин*т Козерог - Глубокое декольте и мин*т Водолей - Глубокое декольте и мин*т Рыбы - Глубокое декольте и мин*т
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец спрашивает сына:
  • - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся с*ксом?
  • Сын смущённо:
  • - Нет:
  • - Странно, а нам когда ты др*чишь слышно
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
  • - Добро пожаловать в органы, сынок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик подбегает к маме на улице.
  • - Мама!
  • А у мальчика от мальчика могут быть дети?
  • - Нет, конечно.
  • Убегает от мамы с криками:
  • - Пацаны, продолжаем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка и парень на свидании.
  • - Сделаешь мне мин*т?
  • - Давай в следующий раз.
  • - Почему?
  • - Нууууу.
  • Я не очень хорошо умею.
  • - Ху*се!
  • А к следующему разу где научишься?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парочка сидит в баре.
  • ОНА говорит:
  • - Слушай, я коктейль знаю крутой.
  • Хочешь попробовать?
  • ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
  • - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
  • Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
  • 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
  • 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
  • 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
  • 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
  • - Коктейль называется Месть за мин*т!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет.
  • А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет.
  • А ты уже пожрал, вино выпил и подр*чил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
  • - Снимай, любимая.
  • - А блузку?
  • - Снимай, любимая.
  • - А юбку?
  • - Снимай, любимая.
  • - А бюстгалтер?
  • - Снимай, любимая.
  • - А трусики?
  • - Снимай, любимая.
  • - А тaмпакс?
  • - Ну йоптваюмать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В женский монастырь врываются трое х*лиганов и говорят:
  • - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!
  • Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
  • - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
  • Настоятельница:
  • - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить.
  • Раздобыла она адрес деревенского мужичка который силен был в этом деле, поехала к нему.
  • Провела у него ночь, а наутро говорит:
  • - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
  • - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
  • - А он также женщин удовлетворять может?
  • - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод.
  • Решил тачку поймать.
  • Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
  • - Тебе куда?
  • -.
  • я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
  • - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
  • Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
  • Блондинка:
  • -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
  • Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.
  • Подъезжают к дому.
  • Брюнетка:
  • -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
  • Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются с*ксом втроем.
  • Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
  • -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали.
  • -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.
  • Чего-нибудь.
  • Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
  • -Коле?
  • Коле из Бутово!
  • Круто!
  • А думаешь он нас вспомнит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Может зайдём ко мне?
  • - Ну можно, а зачем?
  • - Выпьем и это, ну я научу тебя делать мин*т.
  • - Хм, а ты-то где научился?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехала как то к Князю русскому Ясно солнышко царица заморская Пир закатили.
  • Царица спрашивает :
  • - Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
  • Князь:
  • - Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побух*ют второй побух*ют и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побух*ют второй побух*ют и домой к женам пойдут.
  • А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★