анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

38 Анекдоты про пошлось

  • Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изн*силования:
  • – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина.
  • Твои действия?
  • – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
  • – Да ты что, сдурела?
  • – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
  • Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается:
  • много послетало голов.
  • Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.
  • Дошел счет до 18:
  • королева понимает сможет ведь, гад, а полцарства жалко.
  • И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
  • Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.
  • Тут Ваня заметил это дело и закричал:
  • - Так не пойдет!
  • Вскочил стёр все палочки со стены:
  • - ЗАНОВО!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Средняя длина чл@@а мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
  • Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках:
  • первые проводили замеры, а другие только опрос.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
  • - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем.
  • - Ты че, сдурел, придурок.
  • Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
  • - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
  • - Отвали.
  • Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
  • Жена спуская ему штаны:
  • - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Льош, хочеш мене?
  • -Ні!
  • -Ну, чому?
  • -Валєра, бл*ть, ну ти сам подумай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надпись в женском туалете.
  • кровью.
  • УРА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесский трамвай, давка.
  • Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
  • Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
  • - Мужчина!
  • Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
  • - А що я сделаю, если он у мене мятый?
  • Остановка.
  • Трамвай останавливается.
  • Весь трамвай хором:
  • - Мужчина!
  • Суйте, пока стоит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут два пассажира в поезде.
  • Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п.
  • ду.
  • Первый, обидевшись, говорит:
  • - Почему так вульгарно послал?
  • Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
  • - Ха-ха!
  • А по другому и не назовешь!
  • - Ну почему же?
  • Можно назвать, например, Пятистранка !
  • - Ха-ха-ха!
  • Это почему же, именно, пятистранка ?
  • - А потому!
  • Она разделена на две части как Северная и Южная Корея.
  • бородата как Фридрих Енгельс.
  • кровопролитная как Въетнам, а добрая для всех как Советский Союз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Внук у бабушки спрашивает:
  • - Ба, а че у тебя рот такой большой ?
  • А бабушка и говорит очень громко:
  • - А ты, внучек, деда без трусов видел ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
  • Гамбургер-2$ .
  • Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, все при ней.
  • Мужик:
  • - Извините, а кто у вас делает мин*ты?
  • Блондинка с томной улыбкой на устах:
  • - Я делаю, а что?
  • - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На 8-е Марта моей тетке приходит СМС ошиблись номером:
  • Выезжаю - мой ж*пу!
  • Она пишет:
  • Знаете, вы ошиблись номером.
  • Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В маршрутке мама с ребенком лет 4-5 Ребёнок начинает читать стишок:
  • - Мама спит она устала мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от ор*льного с*кса.
  • Утром просыпаюсь ,бять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.
  • псец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На лекции в медицинском институте.
  • Профессор:
  • -.
  • также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
  • Студенка:
  • - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
  • Профессор:
  • - Совершенно верно!
  • Студентка:
  • - Тогда почему она не сладкая?
  • Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
  • - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
  • Набрал в Яндексе:
  • как отодрать соску?
  • забыл, что искал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★