анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

37 Анекдоты про пошлось

  • - Рабинович, и куда вы смотрите:
  • ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
  • - Так теперь я только туда и смотрю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Деревня.
  • Ночь.
  • Стог сена.
  • В стогу - Ваня и Маня.
  • Лежат.
  • Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
  • - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
  • - Угу.
  • Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
  • - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
  • - Так по запаху.
  • Проходит минут пять.
  • - Вань, у тебя что, насморк?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
  • порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются Гиви и Вано.
  • Гиви :
  • - Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку.
  • В чем дело?
  • Вано:
  • - Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
  • Гиви:
  • -Не понял, объясни.
  • Вано:
  • Ну смотри :
  • большой палец, очень хороший палец.
  • Когда меня друзья спрашивают:
  • как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю Вах, хорошо живу.
  • указательный палец - хороший палец, я им жене показываю:
  • принеси зто, убери то, уйди туда.
  • - средний палец - это с*ксуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
  • - безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
  • - мизинец- не очень хороший, но нужный палец.
  • Если друзья спрашивают :
  • Вано, как живешь?
  • а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорюВай, плохо живу!
  • а теперь слушай про с*ксуальный палец:
  • Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
  • - Вано, дорогой, ты меня любишь?
  • - Конечно, люблю, дорогая.
  • - Полюби меня.
  • Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
  • Жена снова :
  • - Вано, дорогой, ты меня любишь?
  • - Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
  • - Тогда полюби меня.
  • Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
  • Жена опять:
  • - Вано, дорогой, ты меня любишь?
  • - Дорогая, конечно люблю.
  • - Тогда полюби меня.
  • И тут в действие приходит с*ксуальный палец Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем:
  • - Женщина, у тебя ум есть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
  • Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и - все хорошо только женщин нет.
  • Живут мужики месяц, два, тр*х*ться хотят - хоть узлом завязывай.
  • И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку.
  • Решают, кто первый будет ее тр*х*ть, он в смущении - типа:
  • - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
  • Надевают пакет на голову, связывают руки чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
  • Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ногами обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.
  • Мужик орет:
  • - Снимите, снимите!
  • - Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
  • - Да пакет снимите - я ее поцелую!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Читайте в новом выпуске женского журнала Натали.
  • Как завоевать симпатию начальника.
  • Как быстро продвигаться по служебной лестнице.
  • Как быть любимой работницей ничего не делая по работе.
  • И другие секреты ор*льного с*кса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
  • - И что, мне теперь ноги расставлять?
  • Муж:
  • - А у нас что, вазы нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпаюсь от того, что меня держат за член.
  • Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазине парень берёт пачку презервативов 12 шт.
  • Просит ещё дать шоколадку.
  • Реакция продавца гениальна:
  • смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
  • -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня стою в очереди в аптеку.
  • Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
  • Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
  • Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
  • Та падает за прилавком.
  • Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
  • - Тебя как зовут?
  • - Лена - А Наташка где?
  • - Уже неделю как уволилась.
  • - Ну с%%а!
  • Найду убью!
  •   Повернулась и вышла.
  • В аптеке установилась мертвая тишина.
  • Через минуту дверь приоткрылась.
  • - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
  • Дверь закрылась.
  • Опять тишина, и растерянный голос девушки:
  • - Ни имени, ни фамилии!
  • Что же мне, теперь, совсем не тр*х*ться?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Малыш привет, как ты?
  • Я соскучился!
  • Хочу заняться с тобой любовью!
  • - Саш, я просила тебя мне писать нормально!
  • Наши айтишники могут читать переписку.
  • Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет с*кса!
  • - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
  • - Хорошо.
  • - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
  • - Что?
  • - Или сделать мне дисконт?
  • - Саш, ты в себе?
  • - Я почти в тебе!
  • - Всё, пока, до вечера!
  • - Эй, айтишники!
  • Как вы там?
  • др*чите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной?
  • Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка?
  • - САША!
  • БЛ@@Ь!
  • - Прости, дорогая, не сдержался
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В мединституте на лекции по с*ксологии.
  • Профессор спрашивает:
  • - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия с*ксом?
  • Откуда-то с галёрки мужской голос:
  • - Пятьдесят!
  • Пепод:
  • - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете.
  • А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
  • Смущённая девушка:
  • - Одну.
  • Препод:
  • - Какую?
  • Краснеющая девушка:
  • - Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги.
  • Мужчина лежит на ней.
  • С задних рядов мужской голос:
  • - Пятьдесят одна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
  • Неподалёк в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
  • Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
  • - Сто баксов даю, пошли со мной!
  • Девушка отказалась.
  • Мужик дальше наблюдает за происходящим.
  • Смотрит следующий подходит и предлагает:
  • - $500 и мы идём ко мне в номер!
  • Девушка опять отказывается.
  • У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
  • Тут третий подходит:
  • - Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
  • Девушка ни в какую.
  • Мужик офигевший спрашивает у неё:
  • - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься?
  • Могла бы столько бабла накосить.
  • - А вот ты, мужик, кем работаешь?
  • - Трактористом!
  • - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Померял чл@н.
  • Тридцать шесть!
  • Почти тридцать семь!
  • Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
  • Тот на нее пялится и говорит:
  • - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
  • - Предположим.
  • ну и при чем тут это?
  • - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
  • - Ценная информация, но.
  • - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★