анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

36 Анекдоты про пошлось

  • Таблица сжигания калорий при занятии с*ксом Раздевание:
  • - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья:
  • - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома:
  • - при.
  • эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия:
  • - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?
  • - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм:
  • - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма:
  • - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание:
  • - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если во время с*кса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сериал!
  • - Футбол!
  • - Сериал!
  • - Футбол!
  • - Сериал!
  • - Футбол!
  • - Сериал!
  • - Футбол!
  • - Секс!
  • - А, х%й с ним, с этим футболом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет.
  • После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
  • Служанка спрашивает:
  • -Мадам, с Вами все в порядке?
  • Девушка:
  • -Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет.
  • я думала он про деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
  • И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
  • - Может мне колготки снять?
  • Мужик:
  • - Не надо я так перелезу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма.
  • Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
  • - Мне-то за что?
  • - Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении по собственному желанию.
  • - Что случилось?
  • - За@бали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда дамы говорят, что у мужиков одно на уме, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
  • - как дожить до зарплаты.
  • - как тр%%нуть соседку.
  • - как заставить детей хорошо учиться.
  • - как тр%%нуть бывшую одноклассницу.
  • - как свалить ненавистный режим.
  • - как тр%%нуть бухгалтершу.
  • - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
  • - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься.
  • - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом.
  • - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
  • - и.
  • и.
  • т.
  • п.
  • А вы говорите - примитивное создание.
  • Обидно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочь:
  • - Папа, я - лесбиянка.
  • Отец:
  • - Я рад, что ты рассказала нам.
  • Вторая дочь:
  • - Папа, я тоже лесбиянка.
  • Отец:
  • - В этой семье что, никто не любит ч@@н?
  • Сын:
  • - Я люблю.
  • Очень.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Эрекция - самый честный комплимент мужчины.
  • Тут мужчина уже не как не соврет:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У женщины очень сильно пахло в одном месте.
  • Ну что только она не делала:
  • и лекарствами лечилась, и народными средствами.
  • Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу.
  • Доктор осмотрел и говорит:
  • - Ну что сказать.
  • Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
  • - Понятно.
  • Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
  • Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать.
  • Лижет, морщится от запаха, пыхтит.
  • Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
  • - Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
  • - Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попала журналистка в прошлое.
  • Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
  • - Вы Илья Муромец, да?
  • - Да.
  • - А можно интервью?
  • - Слова-то какие заморские.
  • Ну ладно, соси.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кать, а тебе сколько лет?
  • - У девушки возраст спрашивать неприлично!
  • - Хорошо.
  • Зададим вопрос по-другому.
  • Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У парня сломана нога, закатана в гипс.
  • Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
  • - А это лучше, чем с рукой.
  • Девушка, задумчиво:
  • - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
  • Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
  • Проводница подселила его в купе к женщине.
  • Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
  • соплях и к проводнице:
  • Ж:
  • -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
  • когда он бух*ть начал - я тоже промолчала!
  • когда он раздеваться начал - я молчала!
  • Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
  • Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр*х*ть!
  • - я не выдержала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★