анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

35 Анекдоты про пошлось

  • Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом.
  • И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив.
  • Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
  • Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
  • - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь?
  • Не знaешь, что это тaкое?
  • - Нет, a что это тaкое?
  • - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
  • - Трaхaются, конечно.
  • Но тaк, чтобы кожa слезaлa.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лектор:
  • У женщин во влаг*лище живут различные лакто и бифидо-бактерии.
  • Реплика с задних рядов:
  • Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медосмотр в военкомате.
  • Врач:
  • - Наклоняйся.
  • Парень наклоняется.
  • Врач:
  • - Раздвинь ягодицы.
  • Парень согнувшись буквой г, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
  • Врач, повышая голос:
  • - Я говорю, раздвинь ягодицы!
  • Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
  • - Доктор, а я не умею.
  • Врач:
  • - Да руками!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Украинское село.
  • Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала.
  • Мать приводит парня к родителям невесты.
  • - Снимай штаны!
  • - Ну, мамка, не-е.
  • - Сымай!
  • Снимает.
  • Родители невесты - О-ГО-ГО!
  • Мать парня:
  • - Вот и я - О-ГО-ГО!
  • А Ваша Галя - балована!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
  • - Что умеешь за сто баксов?
  • - Абсолютно все!
  • - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик на приеме у окулиста.
  • Окулист:
  • - Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
  • - Это еще почему?
  • - Это мешает мне вас осматривать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут в купе три девушки.
  • Одна говорит:
  • - Я люблю тр*х*ться со спортсменами.
  • Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
  • Вторая:
  • - А я - с военными.
  • На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
  • Третья:
  • - А я люблю тр*х*ться с индейцами.
  • Дети природы.
  • Трахаются как звери.
  • Тут поезд тормознул.
  • Падает грузин с полки:
  • - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама – сыну:
  • - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.
  • - Не, я с тобой не пойду.
  • - А с кем же ты пойдешь?
  • - Я лучше с бабушкой пойду.
  • - А почему с бабушкой?
  • - У неё руки трясутся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - Доктор, поцелуйте меня!
  • Доктор:
  • - Я не могу.
  • У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
  • А вообще-то, мне и тр*х*ть вас не следовало.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Велик и могуч русский язык!
  • - Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Люся, я сейчас выезжаю к тебе.
  • По дороге куплю чай.
  • Ты какой любишь:
  • черный, фруктовый, зеленый?
  • - С пупырышками.
  • Приезжай быстрее!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со словами:
  • -Не уверен - не играй!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
  • - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е.
  • ться всю ночь!
  • Ты свободен сегодня?
  • - Конечно, ДА!
  • - Присмотришь за моим псом?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка.
  • Мимо проходит молодой парень.
  • Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за дело.
  • Закончив он говорит.
  • - Спасибо.
  • - Носи на здоровье, - ответила она.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень первый день на море - счастливый до офигения.
  • Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
  • Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
  • Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
  • - Новенький?
  • Парень:
  • - Ага!
  • - Я тебе еще не давала?
  • - Не.
  • Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
  • - На!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
  • - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
  • - А мы вот балуемся.
  • - Как?
  • - Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★