анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

34 Анекдоты про пошлось

  • Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет.
  • Бабка спрашивает:
  • - Ну как там у тебя.
  • - Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
  • - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
  • Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
  • - На!
  • Покрутил.
  • повертел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
  • - Мне плевать на эту роскошь!
  • Мне плевать на эти деньги!
  • Мне плевать на эту машину!
  • Мне плевать, что ты богатый, а я из Полтавы!
  • Мужик пыхтя:
  • - И мне плевать!
  • Я - водитель!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
  • -У тебя чл@н какого размера?
  • -30 сантиметров!
  • МАМКА спрашивает:
  • -Девочки, кто желает?
  • - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
  • -Я, я!
  • - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
  • МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
  • Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер.
  • МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
  • -12 сантиметров.
  • Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены.
  • МАМКА говорит:
  • -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен!
  • Я работаю редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
  • - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги.
  • Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
  • -Дурак!
  • Деревня!
  • Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно.
  • И только кошелек от страха задрожал и затаился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
  • А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет лекция по анатомии.
  • Препод задает вопрос:
  • -Почему на мужском члене увеличение на конце?
  • С первых рядов девушка игривым тоном:
  • - А это, что бы нам, девочкам приятней было.
  • Тут с задних рядов ктото из пацанов:
  • - Дура, это чтобы рука не соскальзывала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
  • - У вас какое-то горе?
  • - Да, это все мой шестилетний сын.
  • - Проблемы в школе?
  • - Если бы.
  • Все гораздо серьезнее.
  • Из-за него залетела наша 18-летняя няня.
  • - А, не говорите ерунду.
  • Такое просто невозможно!
  • - Еще как возможно!
  • Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На прошлое Рождество гадала.
  • Капала воск от свечи в воду.
  • Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
  • Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду.
  • Нет, просто год был х$%вый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается утром граф.
  • Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
  • - Дитя мое, а где графиня?
  • - Изволила вниз спустится.
  • Граф удовлетворился горничной.
  • Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
  • - А где графиня?
  • - А она в сад пошла!
  • Он и кухарку отлюбил.
  • Идет в сад, а там садовница.
  • - Скажи, деточка, а где графиня?
  • - Изволила в бассейне купатся.
  • Граф и садовницу поимел.
  • Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
  • - Графиня, душа моя, вот Вы где!
  • А то я же зае@ался Вас искать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А у меня перед с@ксом с женщиной голова кружится!
  • - А что ты делаешь с женщиной перед с@ксом?
  • - Как, что?
  • Надуваю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Безопасного с*кса не бывает по определению.
  • Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина ловит такси.
  • Конец рабочего дня.
  • Таксисты едут в парк.
  • Вдруг один останавливается и спрашивает:
  • - Если подвезу, за щеку возьмешь?
  • - Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
  • Приезжают на место.
  • Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
  • - Смешной вы народ, таксисты!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
  • -Папа, папа, я стал мущиной!
  • Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село.
  • Праздник, сын уже мужчина.
  • Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
  • -Сын.
  • Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина.
  • Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
  • -А если мэня еб.
  • ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция на строительном факультете.
  • Преподаватель достаёт из портфеля красный кирпич, кладёт его на стол и спрашивает у студентов:
  • - О чём вы думаете глядя на этот предмет?
  • Студентка Иванова отвечает:
  • - Я думаю о красивых замках построенных из красного кирпича!
  • - Хорошо!
  • - говорит преподаватель.
  • - Следующий!
  • Студент Петров:
  • - А я думаю о многоэтажных домах, в которых можно расселить много людей!
  • - Тоже не плохо!
  • - говорит преподаватель.
  • - Кто еще о чём думает глядя на кирпич?
  • Студент Сидоров:
  • - А я о п@зде думаю!
  • - Почему?
  • - удивляется преподаватель.
  • - А я всегда о ней думаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★