анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

33 Анекдоты про пошлось

  • Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Маша!
  • Ты первый раз у нас на форуме.
  • Скажи, а сиськи у тебя есть?
  • - Да, есть!
  • - А больше чем у Семенович?
  • - Тебе три надо что-ли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Толстый мужик решил похудеть.
  • Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
  • Наконец, увидел объяву:
  • сбрасываете 20 кг за один день!
  • Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
  • На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
  • Догонишь - я твоя!
  • И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
  • Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело.
  • встает на весы - 20 кг сброшено!
  • Звонит он опять в эту контору и кричит:
  • - Хочу сбросить 30 кг!
  • Ему говорят:
  • ОК.
  • На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой:
  • Догонишь - я твоя!
  • Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал.
  • потом встает на весы - 30 кг нет как нет!
  • Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
  • - Хочу сбросить 50 кг!
  • Ему в ответ:
  • - Точно?
  • - Точно!
  • - Ну ладно, но смотрите.
  • И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
  • ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Песенка из детства:
  • Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.
  • пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
  • 1 есть голова но нельзя думать.
  • 2Рядом болтаются два идиота.
  • 3Его подруга пи.
  • да ещё та.
  • 4Его сосед просто ж*па.
  • 5В самый ответственный момент его тошнит.
  • 6Да и по жизни он ссыкун!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дамы играют в гольф.
  • Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
  • Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
  •   Дама подбежала к нему:
  • - Простите пожалуйста, я нечаянно!
  • - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
  • - Разрешите, я вам помогу!
  • - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
  • - Я врач, я смогу вам помочь!
  • Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
  • - Ну как, лучше?
  • - О-о-о, это правда очень а%%енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается папа Карло домой.
  • Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается он*низмом.
  • Подбегает к нему, как даст по башке.
  • - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный.
  • НЕ ДР@ЧИТЬ!
  • Сам сгоришь и дом спалишь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Метро.
  • Большaя дaвкa.
  • Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.
  • - Ой, извините.
  • - Э-э-э нет!
  • Я шaхмaтист!
  • Тронулa ИГРАЙ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера комар за чл@н укусил.
  • Три раза кончил, пока чесался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка приходит домой:
  • - Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать мин*т вот за эту цепочку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств.
  • На проходной сидит тётка здоровая.
  • Парень ей:
  • - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
  • - Это кто такая?
  • - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
  • - Нету её.
  • - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
  • - А это кто?
  • - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
  • - Нету её.
  • - Ну а Иру из 408й можно позвать?
  • - А это кто?
  • - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
  • - Нету её.
  • - И что мне делать?
  • - Не знаю.
  • Балет уехал на гастроли.
  • Ебите хор!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не спрашивай, где была.
  • Лучше смотри, чему научилась:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • Он:
  • - Как дела?
  • Она:
  • - Да вот, разрываюсь между мыслью Все мужики козлы и желанием потр*х*ться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
  • Нести не в чем.
  • Заходит она в аптеку и говороит провизору:
  • Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
  • Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
  • 1000 презервативов.
  • Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
  • Просто ошалевший пассажир спрашивает:
  • - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?
  • - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет мужик по лесу.
  • Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
  • - Что случилось?
  • - Шла по лесу, напали, привязали, изн*силовали.
  • - Кричала?
  • - Кричала.
  • - Звала на помощь?
  • - Звала.
  • - И никого?
  • - Никого.
  • Мужик, расстегивая штаны:
  • - Эх, глухомань.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
  • - Врёшь!
  • Она вчера в рот ничего не брала!
  • - Эээ.
  • кажется, я огорчу вас дважды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★