анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

32 Анекдоты про пошлось

  • - Откройте!
  • Милиция!
  • - Мы милицию не вызывали, мы вызвали бл*дей!
  • - Нас ваши соседи вызвали!
  • - Са.
  • седи?
  • Так пусть они вас и ибу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
  • - Привет, крошка, давай, я тебя тра#ну?
  • Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам.
  • Затем она пересаживается подальше.
  • Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
  • - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина на приём к врачу-с*ксопатологу и говорит:
  • - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется с*кса!
  • Доктор:
  • - Вам пора выйти замуж!
  • Ж:
  • - Я замужем!
  • Д:
  • - Тогда заведите себе любовника.
  • Ж:
  • - У меня их шесть!
  • Двосхищенно:
  • - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
  • Ж:
  • - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А у тебя в детстве кукла Барби была?
  • - Да, была, и Барби, и Кен.
  • - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
  • Он:
  • А с тебя мин*т по утрам!
  • Она:
  • Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
  • Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ты мне больше не родная - нет, мне теперь другая делает мин*т только та другая в ж*пу не дает кто из вас родная, х*р вас разберет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 9 марта.
  • Утро.
  • Просыпается девушка.
  • - Ой, вчера праздник был.
  • напилась, ничего не помню.
  • У меня наверное и мужчина вчера был.
  • Опускает глаза вниз:
  • - Месячные вчера пошли, плохо.
  • .
  • 9 марта.
  • Утро.
  • Просыпается парень.
  • - Ой, вчера праздник был.
  • напился, ничего не помню.
  • У меня наверное и женщина вчера была.
  • Опускает глаза вниз:
  • - Я кажется ее изн*силовал.
  • Смотрит на свои руки:
  • - И убил.
  • Подходит к зеркалу.
  • - И съел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге.
  • Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
  • - Пaп, a что ты с тетей делaешь?
  • - Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
  • - Фигня все это.
  • Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей?
  • Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у.
  • А сейчaс нaоборот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка, хотите фокус покажу?
  • - А это как?
  • - Очень просто:
  • сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Народные приметы:
  • Если девушка распускает волосы - будет с*кс.
  • Если девушка собирает волосы - будет мин*т.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жалуется мужик своему другу:
  • - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
  • Тот ему советует:
  • - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам чл*на приложи и нитками примотай.
  • Тот так и сделал.
  • После этого разговаривают между собой половые губы:
  • - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт суд над красавицей.
  • Встаёт адвокат:
  • - Господин судья!
  • Вы только посмотрите на неё!
  • Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
  • А какая восхитительная грудь!
  • Какая попа!
  • Какие ноги.
  • Я кончил господин судья.
  • Судья:
  • - Я тоже, но это к делу не относится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Официант приносит посетительнице кофе.
  • Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
  • - Извините, но здесь пахнет немытым членом.
  • - А вы возьмите чашку другой рукой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★