анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

31 Анекдоты про пошлось

  • На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
  • - Уважаемые!
  • Дорогие гости!
  • Прошу минуточку внимания!
  • Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
  • - Сейчас.
  • Я хочу.
  • Чтобы невеста.
  • При всех.
  • сделала мне ми@@т!
  • Зависла пауза.
  • Все офигели.
  • И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
  • Гость:
  • - Нет-нет, ИМЕННО невеста!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
  • Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
  • Х:
  • тебе!
  • - ответил Бог.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина заходит а аптеку.
  • За прилавком - девушка.
  • Мужчина спрашивает:
  • - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины, Девушка отвечает:
  • - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой.
  • Может быть, мы сможем Вам помочь?
  • Мужчина:
  • - Дело в том, что у меня всегда стоит.
  • Что вы можете мне предложить?
  • Девушка вышла и через минуту вернулась:
  • - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
  • За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
  • Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
  • Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
  • - А с*ксом Вы как занимались?
  • Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
  • Журналистка затаенно спрашивает:
  • - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
  • - Конечно, хочу!
  • - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
  • Журналистка раздевается и встает раком.
  • Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
  • - Ты, что ?
  • одурел?
  • - А вдруг, ТАМ белка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после с*кса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
  • - Слабаки!
  • У меня женщины засыпают еще во время с*кса!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень - девушке:
  • - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
  • - Какую?
  • - Значит мастурбируешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
  • Он:
  • Это будет ж*па.
  • Она:
  • П%%%%ц.
  • Уже выход нашел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, Колю позовите к телефону!
  • - А Коля сейчас немного не в себе.
  • - Это почему?
  • - Потому что он сейчас немного во мне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
  • - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие:
  • наш монастырь посетил мужской дух!
  • Все монашки разом:
  • - А-ах!
  • Один голос:
  • - Хи-хи-хи!
  • - В нашем саду обнаружен презерватив.
  • - продолжала настоятельница.
  • Все:
  • - А-ах!
  • Один голос:
  • - Хи-хи-хи!
  • - В презервативе обнаружена дырка!
  • Все:
  • - Хи-хи-хи!
  • Один голос:
  • - А-ах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит паренёк в аптеку.
  • - Дайте пачку гандонов.
  • Аптекарша:
  • - А культурнее сказать нельзя?
  • - Дайте пачку презервативов.
  • - А еще культурнее?
  • - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
  • - Еще культурнее!
  • Он вываливает х@@ на прилавок:
  • - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр*ха*шься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два соседа разгадывают кроссворд:
  • - Слушай, слово из трех букв:
  • длинное, твердое, на й заканчивается?
  • - Кий.
  • - Точно, кий!
  • Давай ластик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ресторане.
  • У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
  • Посетитель спрашивает:
  • - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
  • - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
  • Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же!
  • И Вам приятно и гигиенично!
  • - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
  • - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
  • - А обратно?
  • - А обратно - ложечкой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уберите с п*рносайтов Рекламы сегарет и пива!
  • Туда ж дети лазят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★