анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

30 Анекдоты про пошлось

  • Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
  • Красная Шапочка, закуривая:
  • - Зубы, может у тебя и большие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт Красная шапочка по лесу.
  • Идёт, песни поёт.
  • Навстречу Волк.
  • -Красная, ты чего, совсем наглость потеряла?
  • Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?
  • -А чего мне бояться?
  • Дорогу знаю, с*кс люблю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
  • - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
  • Все молчат, одна девушка робко:
  • - Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девственность как ваучер - дается один раз.
  • Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
  • - Что делать, муж храпит, спать не могу.
  • - А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце на 3 дня.
  • Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за хвост и махай у него перед носом.
  • Она все сделала.
  • Легли спать.
  • Муж захрапел.
  • Она взяла селедку и машет.
  • Муж сквозь сон:
  • - Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой прикрывай, а!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ваш Абраша вчера изн*силовал нашу Розочку!
  • - Вчера?
  • В СУББОТУ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сломалась у мужика тачка.
  • Север.
  • Холодно.
  • До города далеко.
  • Останавливает машину, в ней девка.
  • Мужик:
  • - До города довезёте?
  • - А вы нефтяник?
  • - Нет.
  • - Тогда не довезу, - и уезжает.
  • Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка.
  • История повторилась.
  • Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка.
  • Мужик:
  • - До города довезёте?
  • - А вы нефтяник?
  • - Да.
  • - Садись.
  • Едут, едут, девка:
  • - Может вам печку включить?
  • - Да, включите.
  • - Может коньячку 50 грамм?
  • - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут.
  • Девка:
  • - Может вам мин*т сделать?
  • - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
  • - А вы давно нефтяником работаете?
  • - Пол часа, но мне очень нравится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу.
  • - Но ты же девочка!
  • - Да?
  • Вот дерьмо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Советы начинающим:
  • если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать его даже в руки, положите на х@й немного денег
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подруга делает мин*т парню.
  • Тот конч*ет ей в рот.
  • Она сплёвывает, и с изумленным лицом:
  • - Це що, не Миргородська?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают две женщины на работе.
  • Первая говорит:
  • -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью.
  • Схватила его за яйца, а они такие горячие.
  • Вторая промолчала.
  • На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом.
  • Подруга у нее спрашивает:
  • -Что случилось?
  • - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
  • Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • В постели лежат режиссер и молодая актриса.
  • Она, давясь слезами:
  • - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Андрюша, иди сюда!
  • - Да, пап.
  • - Ты камасутру брал?
  • - Брал.
  • - А ты, что-то дорисовывал там?
  • - Ну да.
  • - Иди теперь маму распутывай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
  • Ему кричит возмущенный молодой человек:
  • - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
  • - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зима.
  • Частный дом.
  • Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
  • Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж*па шевелится и кряхтит.
  • Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
  • Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит грузин в подьезде - малую нужду справляет.
  • Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
  • Грузин говорит:
  • - Не бойся , проходи , я его держу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★