анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про пошлось

  • Пациент:
  • - Доктор, когда я выпью я не могу кончить!
  • Доктор:
  • - Дык вы не пейте!
  • Пациент:
  • - Дык пока не выпью не могу начать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы Олимпийские.
  • Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
  • Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
  • - Олимпийские презервативы?
  • И чем же они так особенны?
  • - спросила она.
  • - Там три цвета.
  • Золотой, серебряный и бронзовый.
  • - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
  • - Конечно же золотой!
  • - Почему бы тебе не взять серебряный?
  • Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пpиходит мужик к с*ксопатологу и говоpит:
  • - Моя жена не хочет, я хочу.
  • - Понятно, сейчас таблетку пpопишем.
  • Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
  • Вечеp.
  • Спальня.
  • Оба воpочаются в кpовати:
  • Жена:
  • - Доpогой, вставь мне!
  • Муж:
  • - Кто бы мне вставил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
  • - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
  • Приходит молодой человек.
  • Отец:
  • - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
  • - Я будущий юрист.
  • - Хорошо.
  • А вы живете экономно?
  • - О, да.
  • Я знаю как тратить экономно!
  • - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино.
  • Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
  • Молодой человек пошел домой.
  • Ну апельсин как апельсин.
  • Взял и съел его.
  • На следущий день приходит.
  • Отец:
  • - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
  • - Что, что.
  • Съел.
  • - Нет.
  • Смотрите, берете апельсин.
  • Разрезаете его на 2 части.
  • Из одной выжимаете сок на утро.
  • Другую режете в салат.
  • Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака.
  • Понятно?
  • Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
  • Можете прогулять мою дочь.
  • На следущий день,приходит молодой человек:
  • - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
  • Из части сделал мясные шарики для закуски.
  • Остальное перемолол в котлеты.
  • Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.
  • А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр*хнул Вашу дочку.
  • Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
  • - Ох, уступите место беременной женщине.
  • Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
  • - Простите, а какой срок?
  • - 30 минут, но я так устала, так устала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга.
  • и там, познакомилась с кавказцем.
  • Короче, любовь.
  • Пришло время уезжать.
  • Любовник ей говорит:
  • – Жди вызову тебя.
  • Приехала она домой, а через неделю телеграмма Умерла тетя.
  • Срочно приезжай.
  • Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
  • Послала телеграмму Выезжаю со свекровью.
  • Приехали, встречают их две волги, даму нашу в одну, свекровь в другую.
  • Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
  • Тут дама говорит:
  • - Мама, что дома говорить будем?
  • Свекровь:
  • - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
  • Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
  • - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать.
  • На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
  • Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
  • После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
  • Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова.
  • Девушка начинает беспокоиться:
  • - А почему мы никуда не едем?
  • - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать.
  • На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преамбула:
  • у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
  • Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно.
  • После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
  • - А это лучше, чем с рукой.
  • Девушка, задумчиво:
  • - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
  • - А ты знаешь, как делаются дети?
  • - Конечно, знаю.
  • Сначала папа кладет семя в чрево мамы.
  • - А потом?
  • - А потом поглубже заталкивает его своим х.
  • ем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • он:
  • - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
  • она:
  • - Какую?
  • он:
  • -Значит мастурбируешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Небольшой городок.
  • Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
  • - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с прост*туткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
  • - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены.
  • - - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
  • А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
  • Через неделю снова встретились.
  • - Ну че, как эффект?
  • - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
  • Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
  • - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
  • Но учти:
  • что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
  • - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
  • В её руку тут же опускается чек.
  • - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
  • Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
  • - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
  • Так какое последнее желание?
  • - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два кума в бане моются.
  • Один на другого смотрит и говорит:
  • - Кум, вы шо, др@чите?
  • Второй:
  • - Тю!
  • Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - 10 пачек презервативов пожалуйста.
  • - пакетик нужен ?
  • - нет спасибо она хорошо выглядит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купил мужик в с*ксшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
  • - Что вы мне продали?
  • - А что?
  • - Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!
  • - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★