анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

29 Анекдоты про пошлось

  • - Кто хочет научится целоваться по французски пишите!
  • могу опубликовать клёвую статью!
  • - Чего учиться то?
  • Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6 И потом языком набрать 100 раз маенотипр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рассказ от женщины.
  • Утро, я, он.
  • Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью.
  • Господи, как же спать хочется!
  • Недовольно бубню:
  • Ты меня будишь?
  • В ответ бодрое и уверенное:
  • БУДУ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое занимаются ор*льным с*ксом в позиции 69.
  • Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:
  • А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?
  • Она:
  • Угу!
  • Через минуту , он:
  • А Эйфелева - стока - то!
  • Она оторвавшись от своего занятия:
  • Милый, какой же ты у меня эрудированный!
  • Он:
  • Да не.
  • эт просто у тя газета в зад*це застряла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моя с*ксуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
  • Он подсаживается к ней и говорит:
  • - Не согласились бы вы составить мне компанию?
  • Она:
  • - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами:
  • у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
  • - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
  • - Как это две?
  • - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
  • - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
  • В крови повышается холестерин.
  • С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
  • - И ноги мерзнут!
  • Лектор удивленно продолжает:
  • - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.
  • Дед опять:
  • - И ноги мерзнут!
  • Лектор заканчивает:
  • - Все это ведет к раннему старению организма.
  • Дед никак не угомониться:
  • - И ноги мерзнут!
  • Лектор не выдерживая:
  • - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
  • - Да.
  • мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы такой галантный кавалер!
  • Кто вас так хорошо воспитал?
  • - Батя!
  • Он всегда говорил:
  • хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • было мне всего 17 лет.
  • я пришел купить презерватив в аптеку.
  • в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу кажется, ее звали Синди.
  • она заметила, что я довольно сильно смущался.
  • она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
  • я честно признался, что не умею.
  • она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
  • она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
  • вид у меня был растерянный.
  • тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок.
  • взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
  • это тебя возбуждает?
  • - спросила она.
  • я стоял с открытым ртом и только кивал.
  • тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
  • пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
  • Давай быстрее, шепнула она, У нас мало времени.
  • я овладел ей.
  • это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
  • она взглянула на меня подозрительно:
  • Ты надел презерватив?
  • Я гордо сказал:
  • Конечно!
  • и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
  • она долго била меня с остервенением.
  • мне всегда было трудно понять женщин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хочется в жизни чего-то светлого.
  • Например, тр%%нуть блондинку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оторвало мужику член.
  • Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
  • Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
  • Через месяц приходит жена с претензиями.
  • - Ну что же вы?
  • Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
  • Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
  • Мужик:
  • - А ничего, все в порядке.
  • Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
  • Врач:
  • - А жену почему не е%ешь?
  • Мужик:
  • - Не могу переступить психологический барьер.
  • Врач:
  • - Какой барьер?
  • Мужик:
  • - Ну как же, свою жену и чужим х%ем
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уважаемый Министр образования.
  • Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето».
  • Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
  • - Гражданин, Вы скоро умрете.
  • - Почему?
  • - Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Париж.
  • Вечер.
  • Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
  • - Мсье желает девочку?
  • - Нет.
  • - Мсье желает мальчика?
  • - Да нет.
  • - Чего желает мсье?
  • - Мне бы курочку.
  • - О!
  • Мсье знает толк в извращениях!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вам девушка во время с*кса прошепчет я конч*ю.
  • - то крикните ей на ухо НЕ В МЕНЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
  • И никак не может вспомнить где же он ее видел.
  • Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
  • - Девушка а где я мог Вас видеть?
  • - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
  • Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
  • Наконец догадка мелькает у него в голове:
  • - Вы.
  • Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задн*цу бутылку?
  • - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★