анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

26 Анекдоты про пошлось

  • Круизный лайнер захватывают пираты.
  • Всех пассажиров построили на палубе, мужиков - отдельно, женщин - отдельно, и главарь пиратов заявляет:
  • - Так, всех баб за борт, а мужиков будем тр*х*ть!
  • Из толпы женщин робкий голос:
  • - А разве мужиков тр*х*ют?
  • И все мужики хором:
  • - Трахают, тр*х*ют, еще как тр*х*ют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Московское метро в час пик.
  • Все едут спрессованные.
  • Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
  • - Нет, ну это хамство.
  • Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
  • - Девушка, ну что вы, успокойтесь.
  • Это не то, что вы думаете.
  • Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
  • Проехали ещё несколько станций.
  • Вдруг девушка говорит:
  • -Молодой человек, только не говорите мне, что после Киевской вам прибавили зарплату.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему женщины много болтают языком?
  • - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел мужик в магазин и говорит:
  • - Продайте мне трусы.
  • - У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
  • - Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • Когда я делала Эдику ми@@т, он сказал, что Ирка делает это круче.
  • Я просто промолчала, стиснув зубы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец.
  • В.
  • П.
  • спрашивает у И.
  • М.
  • - Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
  • - Заломаю!
  • - А дуб?
  • - И дуб заломаю!
  • - А сосну?
  • - А соснешь, я весь лес переломаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
  • Продавщица обращается к ней:
  • - Здравствуйте, добро пожаловать.
  • Какие хорошенькие ребятишки!
  • Двойняшки?
  • - Что за хрень ты порешь, дура?
  • Одному 9 лет, другому 8!
  • Ты слепая или просто идиотка?
  • - Да нет, ни то, ни другое.
  • Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две подруги беседуют:
  • - Ты уже пробовала с вибр*тором?
  • - Нет.
  • - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал порослоооо травоооой место наших встрееееч!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются ковбой и мадам.
  • - О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
  • - Мадам, это не шляпа, это сомбреро.
  • И потом:
  • я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
  • - Какой у вас большой пистолет!
  • - Мадам, это не пистолет, а кольт.
  • И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
  • Мадам соблазнилась.
  • Через несколько минут, отряхивая юбку:
  • - А еще говорил из Техаса.
  • - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общага.
  • В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет.
  • На расспросы подружек объясняет:
  • - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5 Куда делись ещё 15?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парк.
  • Сидят на лавочке две девочки 14 лет:
  • накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
  • Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
  • Одна из девочек к нему:
  • - Дяденька, дяденька - а вы случайно не пед*фил?
  • Мужчина чуть офигел:
  • - Та нет - с чего это ты взяла?
  • И пошел дальше.
  • - Эх.
  • - вздыхает девочка.
  • - Снова голубой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С голой женщиной трудно спорить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Ведьму сжечь!
  • -Но она такая красивая.
  • -Хорошо, но потом сжечь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что это?
  • - Это конец.
  • Света Так в первый раз Света увидела конец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★