анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

25 Анекдоты про пошлось

  • Два мужика разговаривают, один другому:
  • - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
  • - Нет - За#бись место, да?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем отличаются женские ноги от мужских?
  •   - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик останавливается около голосующей женщины.
  • Она запихивает голову в окошко и говорит:
  • - Минет не желаете сделать?
  • Мужик, в ужасе:
  • - Кому?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Понимаешь, дедушка, в наше время слово тр*хнуть уже не означает сильно ударить, а означает переспать с женщиной.
  • -?
  • Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает ебн*ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
  • Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка.
  • Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член.
  • Знакомый не заметил и отдал ноут.
  • Она через час звонит:
  • - Саш, а чей ЭТО, на экране?
  • - Мой!
  • Приходи, дам погладить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привозят в монастырь новеньких девушек.
  • Наставница говорит:
  • -Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
  • -А можно прополоскать рот, пока там никто ж*пу не помыл?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт съёмка п*рно фильма.
  • Режиссёр:
  • - Так!
  • Камера!
  • Мотор!
  • Стоп!
  • Стоп!
  • Стоп!
  • Почему у них тела сихие?
  • Где пот?
  • Реквизитор!
  • Где Реквизитор?
  • Так хорошо.
  • Камера!
  • Мотор!
  • Стоп!
  • Стоп!
  • Стоп!
  • Почему она в туфлях?
  • Наденьте ей сапоги!
  • Костюмер!
  • Где Костюмер?
  • Так, хорошо.
  • Камера!
  • Мотор!
  • СТОП!
  • СТОП!
  • СТОП!
  • Почему у него НЕ СТОИТ?
  • ПОСТАНОВЩИК!
  • Где ПОСТАНОВШИК?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка, вы трахаетесь?
  • О, боже мой, о чем это я.
  • Девушка, как вас зовут?
  • - Ира.
  • - Ира, вы трахаетесь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают две подружки:
  • - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
  • - Забыла?
  • - Да специально не одела!
  • Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
  • - Завело?
  • - Ага, он мне сказал:
  • Катя, у тебя что, маразм?
  • Как можно забыть трусы надеть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Офис.
  • Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
  • Говорит:
  • - А тр@х@ться в Испании я не собираюсь!
  • И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
  • Сосед:
  • - А презервативы-то зачем?
  • - А, это на дорожку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Париж.
  • Кафе.
  • - Мадам торопится?
  • - Мадам не торопится.
  • - Мадам выпьет чашечку кофе?
  • - Мадам выпьет чашечку кофе.
  • - Мадам замужем?
  • - Мадам замужем.
  • - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изн*силовал незнакомый мужчина?
  • - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изн*силовал незнакомый мужчина 16 раз.
  • - 16 РАЗ?
  • - Месье торопится?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый профессор рассказывает ученикам:
  • - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
  • - О да, вы так много сделали!
  • - Кое-что, все-таки, не сделал.
  • Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз.
  • Зазвал я там одну девчонку на сеновал.
  • Но так у нас ничего и не вышло:
  • она все время в сено проваливалась.
  • Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задн*цу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой, только что родившийся спермотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
  • « Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
  • Ну тарый отвечает-да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка?
  • если она, внедряйся внутрь, а там разберешся Ну, все.
  • молодой плавает, ждет своего часа.
  • типа наученный уже, знает все.
  • Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
  • Спрашивает:
  • » Ты яйцеклетка?
  • А в ответ:
  • » Епт, ну вы уже достали уже.
  • КАРИЕС Я, КАРИЕС!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
  • - Ничего удивительного!
  • Ручная работа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нa нудистском пляже:
  • - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
  • - Не слепaя, вижу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро после грандиозной пьянки:
  • просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
  • - кто меня вчера тр*хнул?
  • никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
  • - ну скажите кто, мне же понравилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★