анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про пошлось

  • Говорят две подруги:
  • - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
  • - Ну и ну!
  • А ты что сделала?
  • - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
  • - Ну ты даешь!
  • - А что?
  • Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием:
  • предпочитаю с*кс за деньги.
  • Судя по фото, платить будет она.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
  • Покупай бананы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На заправочной станции висит плакат:
  • «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
  • Приз - бесплатный с*кс!
  • ».
  • Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
  • Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
  • Хозяин объясняет, что правила очень простые:
  • он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.
  • Мужик:
  • - Семь!
  • Хозяин:
  • - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
  • Через две недели, та же картина.
  • Мужик:
  • - Три!
  • Хозяин:
  • - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет.
  • Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
  • - Что-то подозрительная какая-то лотерея.
  • Может, он просто жулик?
  • Второй, запальчиво:
  • - Нет, что ты!
  • На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, это кто?
  • - Наташа.
  • - Какая Наташа?
  • Я штук семь знаю.
  • - Как это какая?
  • Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
  • - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию.
  • Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
  • Ему и говорят:
  • - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
  • Разделся, зашёл.
  • Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка.
  • У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние.
  • А девушка подходит к нему и спрашивает:
  • - Вы меня звали?
  • - Нет.
  • - Вы, наверное, новичок.
  • Так вот - здесь так заведено.
  • Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал.
  • И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
  • Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую.
  • Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет.
  • Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
  • - Ты меня звал?
  • - Нет!
  • Нет!
  • - Ты, видать, новичок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот в одном селе корове нужен был бык.
  • Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
  • Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
  • Сторож им отвечает:
  • - Есть тут один племенной бык, красавец!
  • Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
  • Мужик говорит:
  • - Ну, ты выведи его, авось покроет.
  • Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
  • Сторож:
  • - Вот видишь, я же говорил!
  • Тут мужик ему бутылку показывает.
  • Сторож сразу повеселел и говорит:
  • - Ну, в общем, есть одно средство.
  • Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
  • Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились.
  • Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
  • Мужик говорит сыну:
  • - Понял, как дела делаются?
  • - Ну, понял.
  • - Ты тока смотри!
  • Матери про крапиву ни слова!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
  • - А ты, б%%%ь, кто?
  • - Я б%%%ь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после с*кса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают две проститутки:
  • - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
  • - А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
  • Первая брачная ночь.
  • Она:
  • АААааа!
  • Он:
  • ОООооо!
  • Она:
  • АААааа!
  • Он:
  • ОООооо!
  • Зак*нчили, он ее спрашивает:
  • - Ты чего кричала-то?
  • - Да, ведь я же девочка, мне больно.
  • А ты чего кричал?
  • - Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливаешься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
  • - Обратно в штаны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут мама с сыном по рынку.
  • Ребенок дeргает е за подол :
  • -Мам.
  • мам.
  • Я пить хочу.
  • Она отвечает:
  • -Щас до дома дойдем,там и попьешь.
  • Идут дальше.
  • Сын опять дергает:
  • -Мам.
  • мам.
  • Я есть хочу.
  • -Ну подожди.
  • щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь.
  • Рядом грузин продает арбузы и говорит:
  • -Дэвушка.
  • купитэ сваему сыну арбуз.
  • он и накущается.
  • и напьeтса.
  • Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
  • -Дядь.
  • а ты не пробовал др*чить вприсядку?
  • Тот говорит:
  • -Ды нэт.
  • -А ты попробуй.
  • и наеб@шься и напляшешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Цирк.
  • Объявляется опаснейший номер.
  • Выходит мужик а за ним выползает крокодил.
  • Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть.
  • Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть.
  • Опять кулаком по башке бах!
  • Крокодил захлопывает пасть.
  • Публика в Ужасе.
  • Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер.
  • Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов Я могу повторить , только по голове не бейте !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рядом с прост*туткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
  • - Сколько мин*т?
  • - 600 рублей.
  • - Эх, а у меня с собой только 100.
  • Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
  • Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
  • Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
  • Девка:
  • - Эй, а мобильный?
  • - А, да, чуть не забыл, записывай:
  • 8-916.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята.
  • И только маленький писюн не нравится никому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★