анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

23 Анекдоты про пошлось

  • Пожар.
  • По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета.
  • В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину:
  • его боец тр%%ает девицу.
  • Начальник орет:
  • - Ты че, охр*нел?
  • -Да я ничего, товарищ лейтенант.
  • Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
  • Вот, искусственным дыханием.
  • -Какое дыхание?
  • Искусственное дыхание рот в рот делают!
  • -Да я, в принципе, так и начинал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в дверь.
  • Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
  • Он говорит:
  • - Здравствуйте я ваш новый сосед!
  • Девушка:
  • - Снизу или сверху?
  • Мужчина:
  • - Что, прямо так сразу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
  • - А что это у тебя?
  • Он, сурово так:
  • - Кляп.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных.
  • В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.
  • На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
  • - Что с городом знакомились?
  • - подозрительно спросил он.
  • - Ох, в историю влип - страшно вспомнить!
  • Позднакомился очень милой дамой.
  • Погуляли.
  • Пригласила к себе.
  • Сидим за столом.
  • Вдруг звонок в дверь!
  • Кошмар!
  • - говорит моя дама.
  • - Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся?
  • Ладно спокойно.
  • Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска - гладь и молчи!
  • Глажу.
  • Входит огромный мужик и спрашивает:
  • А это что за тип?
  • Я чуть не умер от страха!
  • А хозяйка спокойно ему отвечает:
  • А это я приглосила из Бюро добрых услуг человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца.
  • Он еще с обеда работает, скородолжен закончить.
  • - Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать!
  • - закончил свойрассказ любитель острых ощущений.
  • - Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед.
  • - Ну и актриса!
  • - Как, вы тоже ее знаете?
  • - Еще бы мне ее не знать!
  • Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В качестве эксперимента заселяют два острова:
  • на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
  • Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
  • Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
  • Сидит женщина на троне и кричит:
  • - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
  • - Красным.
  • - А ты каким посыпал?
  • - Желтым.
  • - Ты каким был по счету?
  • Пятым?
  • Будешь двадцать пятым.
  • Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик.
  • Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
  • - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лондон.
  • Останавливает барышня такси.
  • Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала.
  • По приезду на место барышня говорит:
  • - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой.
  • Таксист:
  • - Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
  • - Хорошо.
  • Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело.
  • Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
  • - Что Вы здесь делаете, сэр?
  • Мужик:
  • - Да вот, с женой тут понимаете.
  • Полицейский:
  • - А, я думал с прост*туткой - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Турист присылает СМС из экзотического тура.
  • Отдыхаю нормально.
  • В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
  • Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр%%аться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной.
  • Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если женщина ничего не умеет - она идет работать прост*туткой.
  • Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
  • - А почему?
  • - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что у вас за бордель?
  • Даже нечего выпить!
  • - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые%%ть.
  • Но никто же не жалуется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
  • Так эти гады прислали мне лупу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
  • - Да!
  • Только они почему то все на немецком.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
  • А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Горло болит.
  • - Простыла что ли?
  • - Неа.
  • Натёрла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бегут спеpмотозоиды по влагалищу.
  • Один:
  • - Я самый быстpый, я пpиду пеpвый Дpугой:
  • - Я самый ловкий, я пpиду пеpвый Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
  • - Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
  • Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
  • - Вот так и pождаются гении!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
  • Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
  • - И как можно залезть в такие узкие джинсы?
  • Девушка:
  • - Сначала в ресторан.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★