анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

22 Анекдоты про пошлось

  • Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др*чит.
  • Она подходит к нему и начинает делать мин*т.
  • Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
  • Охуевший муж:
  • - Чего это ты мне мин*т сделала?
  • - Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п.
  • ой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время с*кса таблицу умножения.
  • Теперь у меня на неё встаёт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит!
  • Я ей рассказываю:
  • У меня в роте было восемьдесят три человека.
  • А она:
  • Правильно говорить - не в роте, а во рту!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Современной молодежи и представить трудно, что Свинарка и пастух - не порнуха.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее с*ксуальная жизнь?
  • - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • приходит женщина к с*ксопотологу и говорит:
  • - доктор, помогите, мой муж не умеет заниматся с*ксом!
  • - ну что ж приводите своего мужа, я с ним поговорю.
  • На следующий день приводит жена мужа к врачу, оставила его там, а сама побежала домой готовится ну врач и говорит:
  • - ну вы понимаете, у вас есть такой орган.
  • ну орган.
  • ну.
  • из него иногда капает желтая жидкость.
  • вы понимаете о чем я?
  • - да, конечно, доктор.
  • - вот.
  • а у вашей жены есть такое отверстие.
  • ну отверстие.
  • вы понимаете о чем я?
  • - да да, понимаю, доктор.
  • - вот.
  • вы вставте этот орган в то отверстие, а дальше вам природа поможет.
  • - спасибо, доктор.
  • На следующий день жена прибегает в больницу, врывается в кабинет и кричит:
  • - доктор, что вы ему сказали?
  • - а что такое?
  • - он вчера пришел домой такой сияющий, снял с меня трусы, поставил раком, вставил свой нос ко мне в ж*пу и кричит:
  • ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра.
  • Едут, час, едут два и все время молчат.
  • Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
  • - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
  • Следует молниеносный ответ:
  • - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан!
  • Всего два слова мне сказал и я уже согласна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
  • - Какой вы романтичный, Николай!
  • - Еще бы, два месяца не е%ался!
  • и не такое скажешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Программер снял барышню и привел домой.
  • Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
  • Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
  • Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
  • Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
  • Вызвал он скорую.
  • Врач спрашивает, в чем дело?
  • - Да, кажись, у нее оргазм завис!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
  • Он:
  • - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ!
  • А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик загорает на нудистском пляже.
  • Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
  • Проходящая мимо дама ехидно заметила:
  • - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
  • - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
  • - Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?
  • ».
  • И получил!
  • - Но почему?
  • - Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общается мужик с Богом:
  • - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
  • Господь отвечает:
  • - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
  • - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
  • - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то.
  • проходите, примерьте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка приходит в милицию:
  • - Я очень люблю заниматься с*ксом.
  • Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
  • Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время с*кса, доводит меня до какого-то безумства.
  • Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
  • И тогда я просто неистовствую.
  • А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
  • - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
  • - Меня соседи убить хотят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★