анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

21 Анекдоты про пошлось

  • На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
  • Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
  • - Ну, что будем делать в такую погоду?
  • - У меня есть идея, - говорит она.
  • - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку.
  • Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь.
  • Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка:
  • - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье.
  • - А в чём дело?
  • - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
  • - Дорогая вы моя, какое же это несчастье?
  • Это же наоборот счастье!
  • Иметь мужа с таким длинным членом!
  • Да я вам просто завидую!
  • - Счастье было, когда он стоял.
  • А теперь он меня им бьёт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как занимаются с*ксом по телефону садомазохисты?
  • - Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Минет сколько стоит?
  • - 50 баксов.
  • - А что так дорого?
  • - А ты бы за сколько сделал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в публичный дом:
  • - Алло, а у вас есть анал?
  • - Нету.
  • - А как вы какаете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • Однокомнатная квартира.
  • Ночь.
  • Супруги занимаются любовью.
  • Жена:
  • -А если Сережа не спит?
  • -Да спит он!
  • -А если нет?
  • -Сережа, принеси воды!
  • Никто не отвечает.
  • -Вот видишь, спит!
  • Продолжают.
  • Вдруг над ними голос?
  • -И долго я тут с водой стоять буду?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
  • Однажды его вызвал к себе вождь :
  • - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка.
  • Значит, ребенок от тебя.
  • Ты будешь убит.
  • - О, великий вождь!
  • В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
  • Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
  • Вождь испуганно огляделся и зашептал :
  • - Ладно - живи!
  • Но и ты об этом никому не говори!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошел мужик на охоту на медведя.
  • Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
  • - Чо мужик убить меня хотел?
  • - Да.
  • - ну тогда выбирай или задеру или в ж*пу вы%%у.
  • Мужик подумал и согласился на второе.
  • Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю.
  • Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
  • Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
  • Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
  • Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот раньше на Руси какие мужики были!
  • Нос горбинкой, х%й дубинкой!
  • 10 палок бросит, еще на руках носит!
  • А сейчас?
  • Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит Вот раньше на Руси бабы были!
  • Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин*том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые!
  • Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
  • А сейчас?
  • Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово МАЛО, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик свалился за борт.
  • Акула откусила ему член.
  • Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
  • Та ему говорит, что выполнит одно желание.
  • Мужик тут же просит:
  • - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
  • Рыбка:
  • - Исполнено.
  • Мужик:
  • - А что это там всплыло?
  • Рыбка:
  • - Акула.
  • Подавилась твоим х*ем:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
  • - Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое безстыдство.
  • парень девушке в лицо ху@м тычет!
  • Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два мужика едут с работы домой на машине.
  • На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают.
  • Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки.
  • Он говорит пассажиру:
  • - Смотри, видишь, чем собаки занимаются?
  • Дерутся они что ли, не пойму.
  • Пассажир:
  • - Да ты че, они тр%%аются.
  • Только не говори, что ты никогда в позе раком с*ксом не занимался!
  • - Никогда краснея.
  • - Ну тогда ты должен попробовать, это классно!
  • Короче сделай так.
  • Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую с*кс-позу.
  • Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
  • На следующее утро мужики встречаются снова.
  • Пассажир, подмигивая:
  • - Ну как вчера все прошло?
  • Водитель:
  • - Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась.
  • Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
  • Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
  • - Вы знаете, - говорит, - я художник.
  • Портретист.
  • Не согласитесь ли вы мне позировать?
  • - Ну хорошо.
  • Согласна за 300 долларов.
  • Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
  • Во время второго сеанса говорит девушке:
  • - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
  • - Ну что ж.
  • Тогда 500 долларов.
  • Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью.
  • Во время следующего сеанса говорит:
  • - Послушайте!
  • Я вам не все сказал.
  • На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
  • - Рисовать нагой?
  • Тогда 1000 долларов.
  • Мужик продал мебель.
  • И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
  • - Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
  • Я понимаю.
  • Короче, сколько вы хотите?
  • - В смысле переспать?
  • Ну тогда 100 долларов, как со всех.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина дала объявление в газете:
  • Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений.
  • Один мужик решил позвонить и спрашивает:
  • - А вот, скажите пожалуйста, для серьезных отношений - это как?
  • После небольшой паузы следует ответ:
  • - Ну, это хотя бы раз в неделю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
  • На ягодице у нее сидела муха.
  • Он подошел к ней и говорит:
  • - Девушка, у вас на заднице муха!
  • Девушка сквозь зубы:
  • - Ебет?
  • - Нет, просто сидит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алкоголь действовал на нее, как жидкость для снятия трусов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★