анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

20 Анекдоты про пошлось

  • Девушка просит парня:
  • - Милый, скажи пожалуйста кунил*нгус!
  • Парень отвечает - Нет, не скажу!
  • - Ну скажи пожалуйста!
  • - Нет, не хочу?
  • В конце концов парень согласился и говорит:
  • - Кунилингус.
  • Девушка радостно:
  • - Пацан сказал - пацан сделал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В санатории мужчина познакомился с дамой.
  • В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток.
  • Женщина разозлилась:
  • Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет по улице старик, лет 120 К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
  • - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
  • Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
  • - Э-э-э, девонька.
  • Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
  • - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
  • - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше.
  • - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
  • - Видишь дерево стоит - а возле него коса?
  • - Ну вижу - а при чем здесь коса?
  • - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттр%%ал - что она косу забыла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
  • - Ну, ты сама понимаешь:
  • у тебя есть два варианта.
  • - Какие?
  • - Ну.
  • Либо слияние.
  • либо поглощение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русские туристы в Нью-Йорке.
  • Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.
  • Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район.
  • Подходит к нему сутенер:
  • -Whitе wоmаn?
  • Белую женщину?
  • -Nо!
  • -Вlасk wоmаn?
  • Черную женщину?
  • -Nо!
  • -Воу?
  • Мальчика?
  • -Nо!
  • -Аnimаl?
  • Животное?
  • -Nо!
  • I nееd Russiаn Соnsul.
  • Нет.
  • Мне нужен Российский Консул.
  • -Роssiblу!
  • Вut vеrу ехреnsivе!
  • Можно.
  • Но очень дорого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
  • - Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
  • - Конечно!
  • - А накачанные и красивые?
  • - Все такие!
  • - А накачанные красивые и стильные?
  • - Есть!
  • - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не конч*ют?
  • - Есть!
  • - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
  • - Есть такой, берете?
  • - Да!
  • Давайте!
  • Полчаса спустя.
  • Звонок в дверь.
  • Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
  • - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
  • ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
  • - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Со мной девушка порвала.
  • Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается.
  • - И ты что?
  • - Отослал эти фотки ее отцу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медленный, чувственный танец.
  • Она прижимаясь к партнеру, страстно:
  • - Я немного волнуюсь.
  • Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
  • А вы как думаете?
  • Он заглядывая в декольте, осторожно:
  • - Э-э-э, по правде сказать.
  • да нет.
  • А у вас что, волосы на груди?
  • Она, в кокетливом ужасе:
  • - Да что вы такое говорите?
  • Конечно, нет!
  • Он:
  • - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В деревне разговаривают соседки:
  • - Мань!
  • Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
  • - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые!
  • Только одно место здоровое - и то позавидовали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
  • Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
  • А как вы думаете, сколько мне лет?
  • Мужик внимательно пригляделся и говорит:
  • - Ну думаю, года 32 - А вот и не угадали, мне 46 Подходит к девушке:
  • - Девушка, сколько мне лет?
  • - Наверное, лет 30 - Неправильно.
  • Мне 46 Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
  • - Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
  • - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
  • - НЕТ!
  • Мне 46 Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке.
  • Он к ней:
  • - Угадайте, сколько мне лет.
  • - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
  • - А как это?
  • - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
  • Мужику интересно стало и он согласился.
  • Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
  • Вам 46 лет.
  • Мужик:
  • - А как вы догадались, только честно?
  • - Да я в ресторане подслушала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Знаешь как называется ж*па у женщин?
  • - Анус?
  • - Неа, бонус.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик заходит в бутик.
  • Продавщица, любезно:
  • - Вам что-нибудь показать?
  • - Да!
  • Сначала сиськи, потом ж*пу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем.
  • В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
  • - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
  • У того глаза на лоб вылезают:
  • - Как?
  • Ты же 6 раз была замужем?
  • - Видишь ли, в чем дело.
  • мой первый муж был психиатром - он только говорил о с*ксе.
  • второй был гинекологом - он только все осматривал.
  • третий был филателистом - он любил только лизать.
  • четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться.
  • пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции.
  • шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
  • Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают друзья:
  • - Кота своего жалко.
  • Орет, с*кса хочет.
  • Представь - у тебя с*кса бы не было.
  • - Ужас, нет с*кса и вместо рук - лапы с когтями.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Онанизм - это с*кс с человеком, которого действительно любишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Поехали ко мне?
  • - Нет.
  • - Ты не бойся, я не такой.
  • - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★