анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про пошлось

  • Мужик снял на ночь проститутку.
  • Она решила прикинуться девственницой.
  • И вот, ночь, они занимаются с*ксом.
  • Мужик:
  • -Ой Она:
  • -Ай Мужик:
  • -Ой Она:
  • -Ай Мужик:
  • -Ой Она:
  • -Ай и так далее.
  • На утро они просыпаются.
  • И мужик спрашивает:
  • - А почему ты всю ночь айкала:
  • Она:
  • - Да девственница же, больно было.
  • А ты почему всю ночь ойкал?
  • Мужик:
  • -Страшно, когда яйца проваливаются!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Есть две разновидности страусов -Серые и голубые.
  • Серые,когда пугаются прячут голову в песок.
  • А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Игра что?
  • где?
  • когда?
  • Ведущий:
  • господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем.
  • Его неожиданно кусает кобра в член.
  • Внимание вопрос:
  • что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
  • Минута прошла.
  • пииии.
  • И так господа кто будет отвечать?
  • Поташов:
  • я отвечу господин ведущий.
  • Я считаю что необходимо отсос*ть яд из чл*на господина Друзя.
  • - Ответ принят.
  • Внимание правильный ответ:
  • Господа.
  • Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.
  • Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена.
  • А если у него такой член, то господин друзь может отсос*ть у себя сам!
  • 1-0 в пользу телезрителей
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице.
  • Вечером, как водится выпили.
  • И один из них уснул пьяным младенческим сном.
  • Второму стало скучно и он вызвал двух прост*туток.
  • С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - Сделай моему товарищу мин*т, да так чтобы он не проснулся Через некоторое время до ванны донеслись крики:
  • - Вася, Вася что ты делаешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У тебя с*кс с женой до свадьбы был?
  • - Нет.
  • А у тебя?
  • - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начальница - сотруднице:
  • - Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
  • - Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
  • - Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
  • Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
  • - Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к с*ксопатологу:
  • - Доктор.
  • - говорит, - у меня проблема:
  • Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой.
  • Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает:
  • - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
  • - Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское.
  • - Короче, - говорит доктор.
  • - Ну, она раздевается, я - тоже.
  • - Короче - говорит доктор.
  • - Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку.
  • - СТОП, СТОП!
  • А руку-то зачем?
  • - спрашивает доктор.
  • - Как зачем?
  • А др*чить как?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
  • Но дальше всех пошёл самец человека.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов.
  • Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
  • Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
  • - О, у вас должно быть здоровье как у быка!
  • Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?
  • - Вы неправильно понимаете.
  • Я вообще считаю с*кс мерзким, отталкивающим занятием.
  • - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
  • - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вызывает председатель совета директоров своего зама:
  •   - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение?
  • Ответ в течении часа.
  • Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
  • - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых?
  • Ответ через 45 минут.
  • Руководителей департаментов вызывают своих замов:
  • - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение?
  • Ответ через 30 минут!
  • Замы вызывают начальников отделов:
  • - Срочно.
  • Если наш самый главный Босс ебт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение?
  • Ответ через 20 минут.
  • Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
  • - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение?
  • Ответ через 10 минут.
  • Менеджер:
  • - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
  • - Отвечай!
  • - Тогда развлечение.
  • - Почему?
  • - Если б это была работа, тогда этим бы занимался.
  • Я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Представь себе мир наоборот.
  • - Это как?
  • - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
  • - Ага, а на заборе х#ем написано слово МЕЛ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
  • И доходит повествование до немецких баб.
  • А бабы у немцев, сынки, скажу я вам.
  • Похотливы и охотливы до мужиков.
  • Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тр*х*ться хотят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трахает мужик женщину сутки,хорошо.
  • Трахает двое суток,тяжеловато,но тоже не плохо.
  • Трахает трое суток,устал,сил нет,но надо показать что ты мужик.
  • На четвертый день даже виагра не помогает,мужик из последних сил кидает палку,сползает с постели и ползет в ванну.
  • Женщина так кокетливо говорит:
  • Дорогой,ты подмыться?
  • Мужик так злостно:
  • Нет мля,др*чить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
  • - Где был?
  • Он:
  • - В засаде.
  • Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
  • - Ну и как, засадил?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту.
  • Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
  • Потом свадьба, брачная ночь.
  • Сидит, печальный, на кровати.
  • Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
  • - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
  • Мужик уныло:
  • - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★