анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про пошлось

  • Парень с девушкой сидит в кино.
  • Заканчивается сеанс, он ей говорит:
  • - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
  • - Любимый я же сделала тебе мин*т!
  • - Мне?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два приятеля.
  • - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась?
  • Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.
  • Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге.
  • А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники.
  • Представляешь, какими были ответы?
  • - Даже страшно представить.
  • - Вот именно!
  • Большинство ответили:
  • Я не против.
  • Жду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заяц в лесу зимой.
  • Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.
  • Голодный,не ел всю зиму.
  • Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.
  • Заяц остановился и смотрит.
  • Снеговик:
  • - Ну что,косой,брезгуешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря:
  • Поздравляю!
  • хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
  • Молодец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два друга безуспешно искали работу.
  • Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля.
  • Он отправился туда на собеседование.
  • На следующий день рассказывает приятелю:
  • - Сначала все было очень хорошо.
  • Шикарный дом.
  • Меня приняла сама графиня.
  • Сначала просто побеседовали.
  • Потом она говорит - покажите руки.
  • Показал.
  • Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
  • Потом говорит - покажите икры.
  • Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.
  • А потом говорит - теперь покажите ваши референции.
  • И тут, похоже, я совершил ошибку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик заходит в кафе, садится за столик.
  • К нему подходит официант и протягивает меню.
  • Мужик отстраняет меню и говорит:
  • - Спасибо, не надо.
  • Принесите мне просто ложку и вилку.
  • Официант офигевает, но приносит:
  • желание клиента - закон.
  • Мужик нюхает ложку, облизывает.
  • Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
  • - Так.
  • На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков.
  • Мне - грибной.
  • А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски.
  • Мне - котлеты.
  • Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет.
  • На следующий день повторяется то же самое:
  • мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
  • И так - всю неделю.
  • Наконец, официанту все это надоедает.
  • Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место.
  • Повариха:
  • - Ты что, о%уел?
  • - Да ладно, ну что тебе стоит?
  • На секунду.
  • Ну, в общем, сделала она все, как тот просил.
  • Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
  • Мужик нюхает ложку, облизывает.
  • Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
  • - А что, Маша разве у вас работает?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
  • К ней подходит мужик:
  • - Девушка, дайте за грудь укусить!
  • - Пошел на*ер!
  • - Ну хоть за 100 долларов.
  • - Нет!
  • - Давайте за тыщу.
  • - Заколебал, пошел на*ер!
  • - Давайте за пять.
  • Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
  • - Ладна, пошли отойдем во дворы.
  • .
  • задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
  • - Кусай быстрее, че ждешь?
  • - Нее.
  • Бляя.
  • Дорого!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа, мама и сын в зоопарке.
  • Сын видит слона и спрашивает маму:
  • - Мама, а что это за штука у слона?
  • - Сынок, это хобот, - отвечает мама.
  • - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
  • - Это хвост, сынок, - говорит мама.
  • - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
  • Мама в смущении говорит:
  • - Ничего такого особенного, сынок.
  • Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
  • - Папа, а что это за штука у слона?
  • - Это хобот, - отвечает папа.
  • - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
  • - Это хвост, сын, - говорит папа.
  • - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
  • - Это, сынок, пенис слона.
  • Почему ты об этом спрашиваешь?
  • - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
  • - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал тв*ю мать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
  • - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального с*кса:
  • вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подруга - подруге:
  • - Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
  • - С принцем?
  • - Нет, с хорошим концом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаюся три мужика в баре.
  • Все поддатые.
  • Один говорит - Если мы с женой один раз в неделю занимаемся с*ксом,то это хорошо.
  • Другой говорит - Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
  • Третий говорит- Вам з%%бись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем с*кса не было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет разгрузка товаров в с*кс-шопе:
  • - Валя!
  • - А?
  • - Х.
  • й на!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В общественной убоной стоит дедушка и копошится в ширинке.
  • - Еб тв*ю мать - молодым был, спрятать не мог.
  • А теперь х*р его найдёшь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кто это орет там так громко?
  • - Да это соседка наша, Катька.
  • - Рожает?
  • - Нет, беременеет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
  • Сегодня прорвало батарею.
  • Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сделаешь мне мин*т?
  • - Давай в следующий раз.
  • - Почему?
  • - Нууууу.
  • Я не очень хорошо умею - А к следующему разу где научишься?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★