Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. пошлые

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

  0   0  
★ ☆ ★

Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.

  0   0  
★ ☆ ★

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

  0   0  
★ ☆ ★

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

  0   0  
★ ☆ ★

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

  0   0  
★ ☆ ★

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa мин*т Деду Морозу.
- Дa? Интересно, ну и кaк у него?
- Тaет во рту.

  0   0  
★ ☆ ★

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает прост*туток

  0   0  
★ ☆ ★

На Броварском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

  0   0  
★ ☆ ★

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...

  0   0  
★ ☆ ★

Большинство сисек пялятся на глаза!

  0   0  
★ ☆ ★

Наутро после первой брачной ночи свежеиспечённая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так невероятно, мы с Димочкой тр*хнулись целых три раза!
Мама: доця, следи за тем.что матери говоришь,сказала бы, например,....что вы ели шпроты. Я бы всё прекрасно поняла....
На следующий день дочь ей и рассказывает:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что Димочка облизал банку, а я обсосала всю его ложку!

  0   0  
★ ☆ ★

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

  0   0  
★ ☆ ★

Идет программа "Сам себе режисер", показывают
сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
акцентом говорит:
- А вам слабо?

  0   0  
★ ☆ ★

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ?...

  0   0  
★ ☆ ★

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

  0   0  
★ ☆ ★

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

  0   0  
★ ☆ ★