анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про пошлось

  • В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке !
  • Когдa врaчи рaскрыли кулaчок - увидели.
  • противозaчaточную тaблетку .
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся.
  • Бог мой!
  • Кого только не ебут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик у с*ксопатолога.
  • Сексопатолог:
  • - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься он*низмом.
  • - Что?
  • И надолго?
  • - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воскресенье - как лесбийское п*рно.
  • И вроде все хорошо, но что-то не так
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
  • -Да-а.
  • -НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят на лавочке 3 проститутки.
  • Подходит мужик:
  • - Так!
  • ТЫ и ТЫ!
  • А третья просит:
  • - А можно я тоже?
  • Ну пожалуйста?
  • - Можно, и ТЫ!
  • Съе@ались с лавочки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он:
  • Ты хочешь прижаться к телу?
  • Ощутить лицом горячее дыхание?
  • Вспотеть от изнеможения?
  • Менять позиции?
  • Входить и выходить, двигаться взад и вперед?
  • Она:
  • Да, милый, да!
  • Он:
  • Это хорошо.
  • Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются жены летчика, капитана корабл* и дальнобойщика за кофе.
  • Жена летчика:
  • - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком захожу на посадку раз пять меня поимел.
  • Жена капитана:
  • - А мой пришел с рейса и в ванной с криком внимание, швартуюсь!
  • раз пять меня сделал.
  • Жена дальнобойщика:
  • - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза.
  • - И что?
  • - А потом разделся, встал сзади и кричит давай, милая, сдавай назад потихонечку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
  • Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
  • - Покупайте, в хозяйстве пригодится.
  • Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый.
  • - Девушка, термос не продаётся
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привел парень к себе девушку.
  • Выпили, потанцевали, легли в постель.
  • Парень ее на спину положил, а сам сверху.
  • Трахает ее полчаса, час, два, три.
  • Затем встает с нее и говорит:
  • - Ну все.
  • Теперь ты меня долго не увидишь.
  • Девушка огорченно:
  • - Мне уже пора уходить?
  • - Нет, переворачивайся.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама!
  • Кажется, я беременна.
  • - Вот дура!
  • Где же была твоя голова?
  • - Не помню.
  • Кажется, под рулём.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После просмотра п*рно, желание изменить любимой как рукой снимает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Публичный дом, заходит мэн и просит девушку.
  • -У меня с собой только 20$,- говорит мужик -за 20$ можно только резиновую,- ответила мамзель -ну что ж резиновую значит резиновую,- подитожил мужик Платит деньги, приводят его в комнату и оставляют их наедине.
  • Вот так чувак работает и вдруг.
  • слеза покатилась из глаза у куклы.
  • -ребята тут такое, она плачет,- закричал мужик -ой извините, Гастон поменяй клиенту куклу, она уже полная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письки детям не игрушки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня вчера была незабываемая ночь.
  • Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах.
  • С биноклем.
  • В доме напротив.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Глубокая ночь.
  • Одесса.
  • Он и она в постели.
  • Приближается кульминация.
  • Она:
  • - О Боже!
  • Он:
  • - Шо?
  • Хлеб забыла купить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★