анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про пошлось

  • Вы спрашиваете, как я отношусь к с*ксу?
  • Да я ему, бл*ть, жизнью обязан!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой.
  • Заходит в кабинет,врачиха:
  • - Ты девственница?
  • - Да.
  • - Ну ложись на кушетку.
  • Она раздвинула ноги.
  • - Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
  • - Да?
  • - Ты что сама не знаешь?
  • Удивительно.
  • - Нет не знаю.
  • - Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
  • - Тётенька, знаете.
  • Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
  • - ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ, БЛ*ТЬ, БЕРЕМЕННА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С Катюхой расстались.
  • - А че так?
  • - Да, прикинь , она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату.
  • Типа, я мудак такой.
  • - Ыы, а че расставаться-то?
  • извинись и все ок.
  • - Чувак, я не был у тебя на днюхе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он и она девственники.
  • Парень сделал все быстро и неуклюже закурилсигарету:
  • - У тебя в твоей жизни женщины были?
  • - поинтересоваласья она.
  • - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много.
  • А у тебя мужчины?
  • - А у меня еще ни одного.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Даже у жопы есть вторая половинка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возбудить мужчину легко.
  • А вот обратно - это поебаться придётся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Эх!
  • Хорошо быть членом!
  • Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –и опять маленький!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сиськи - это как игрушечная железная дорога:
  • изначально предназначено для детей, а играет папа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил себе доисторический человек в пещере.
  • Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
  • - Пусти меня к себе жить.
  • - Зaчем ты мне нужнa?
  • - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.
  • - Я готовить еду буду.
  • - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь.
  • Пустил.
  • Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
  • - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
  • -Подходите сетра, расказываете кто грешил.
  • Подходит первая сестра и говорит:
  • - Я пальчиком трогала пенис.
  • Батюшка:
  • - Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
  • Вторая сестра:
  • - Я, батюшка, в руке его держала.
  • Батюшка:
  • -Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
  • Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
  • -Батбшка, дай я рот прополоскаю пока она ж*пу не помыла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время разгона г*й-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • О пользе витаминов:
  • только когда Адам съел яблоко, у него появиласьэрекция.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У вас лицо такое знакомое - я вас раньше н*х*й не посылал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★