Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. пошлые

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изн*силовали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина : - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

  0   0  
★ ☆ ★

На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.

  0   0  
★ ☆ ★

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... 

  0   0  
★ ☆ ★

Для мужчины с*кс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

  0   0  
★ ☆ ★

Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

  0   0  
★ ☆ ★

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли , когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. 

  0   0  
★ ☆ ★

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать !!!

  0   0  
★ ☆ ★

Неважно - делает девушка мин*т или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.

  0   0  
★ ☆ ★

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa , вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли..

  0   0  
★ ☆ ★

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

  0   0  
★ ☆ ★

Два чл*на спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

  0   0  
★ ☆ ★

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa тр*хнутые мы все здесь стоим!

  0   0  
★ ☆ ★

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите , а сколько у вас было мужчин ?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много !
– Да уж… Не удался денек.

  0   0  
★ ☆ ★

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню. 

  0   0  
★ ☆ ★

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

  0   0  
★ ☆ ★

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.

  0   0  
★ ☆ ★