анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про пошлось

  • Приходит в милицию женщина и говорит:
  • - Меня изн*силовали.
  • Сержант:
  • - А сколько вам лет?
  • Женщина :
  • - Сорок два.
  • Сержантсебе под нос:
  • - Уже давно самой пора давать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На форуме:
  • - Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом?
  • Файтинг, гонки.
  • Ответ:
  • - А может ее лучше выебать?
  • Ответ на ответ:
  • - Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У моей большие сиськи!
  • - А у моей классная попка!
  • А у моей огромный член, - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Для мужчины с*кс – как голод.
  • Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
  • Ну или сам готовит себе пожрать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности.
  • Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли , когда жены нет дома.
  • И соли не убавится и настроения прибавится.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кто богаче всех на свете?
  • Тут и нечего гадать!
  • Ну конечно, мы, девчонки.
  • Нам и голым, есть что дать !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Неважно - делает девушка мин*т или нет.
  • Важно - чтобы была умная.
  • Умная - делает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
  • Продaвец его спрaшивaет:
  • - Мужчинa , вaм крем для рук нужен?
  • - Дa нет.
  • Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
  • В общем купил и ушел.
  • Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.
  • Продaвец опять:
  • - Что, сновa виaгру?
  • - Нет, крем для рук.
  • Вчерa девки не пришли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жила-была девушка - Робин Гуд.
  • У богатых брала, а нищим давала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два чл*на спорят, у кого хозяин лучше:
  • - А мой каждый день мне новых баб водит.
  • - Зато у моего руки золотые!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
  • - Пропустите, я беременнaя!
  • Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
  • - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa тр*хнутые мы все здесь стоим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гинеколог спрашивает у пациентки:
  • – Скажите , а сколько у вас было мужчин ?
  • – Ну где-то 2-3.
  • – Не так уж и много !
  • – Да уж.
  • Не удался денек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дама садится в такси и едет домой.
  • Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего.
  • Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню.
  • Дама говорит:
  • - Да вы что?
  • У меня 3-е детей!
  • Таксист отвечает:
  • - А у меня 40 кроликов!
  • Рви траву, и складывай в простыню.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У дитя детство.
  • У отрока - отрочество.
  • У подростка подрочество?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★