анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про пошлось

  • Хулиган звонит по телефону , ему отвечает женский голос, и он, естественно х*лиганит:
  • - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
  • Спокойный женский голос в ответ:
  • - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Какое отвратительное изобретение - презерватив!
  • Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Девушка, сколько у вас было с*ксуальных партнеров?
  • -Три.
  • А, нет, девять!
  • Еще один случай вспомнила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
  • Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
  •   - Без понятия.
  • - Я так и думал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?
  • - Зайка, я Вова.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Деревня.
  • Вечер.
  • В избе - дед с бабкой.
  • Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!
  • - А как?
  • - Да как бык с коровой!
  • Корова - в одном углу, бык - в другом.
  • Корова кричит:
  • Му!
  • бык разбегается, запрыгивает.
  • Ну и всё ништяк!
  • - Ну давай!
  • Заняли позиции.
  • Бабка:
  • - Свет будем гасить?
  • - Ну, давай погасим.
  • Темнота.
  • Тишина.
  • Бабка:
  • - Му-у!
  • Топот, сопение, и вдруг.
  • Грохот!
  • Звон!
  • Дребезг!
  • Крик!
  • И тишина.
  • Бабка:
  • - Му!
  • Му-у-у!
  • Глухой голос:
  • - Да х*ли Му!
  • Подпол закрывать надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Карлсон на крыше и плачет.
  • Подходит Малыш и спрашивает:
  • - Почему плачешь?
  • - Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
  • - Ну и х*й с ними.
  • - Ну, а я про что!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как сказал один умный человек:
  • Ночью дружбой не займёшься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Метро давка.
  • Женщина случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
  • - Ой, извините!
  • - Э, нет.
  • Я - шахматист, тронула - играй !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался.
  • додумался пометить ее светящейся краской.
  • Осталась у него подруга ночевать.
  • Посреди ночи дикий ор:
  • -Ааа бл*яяя!
  • Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х*Й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как добиться анального с*кса ?
  • - Это не сложно.
  • Самого бурного и безудержного анального с*кса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дама жалуется комиссару полиции:
  • - У меня украли деньги.
  • - Где они у вас лежали?
  • - В бюстгальтере.
  • - И вы ничего не чувствовали?
  • - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На пляже:
  • - О, молодой человек, да у вас эрекция!
  • - Отойдите, бл*ть, женщина, это не вам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★