Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. пошлые

Во время с*кса :
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него. 

  1   0  
★ ☆ ★

- Доктор! Он у меня постоянно стоит !
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! 

  0   0  
★ ☆ ★

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

  0   0  
★ ☆ ★

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порн*ху... давай , мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.. 

  0   0  
★ ☆ ★

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

  0   0  
★ ☆ ★

- В таком случае нам остается только одно..
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину. 

  0   0  
★ ☆ ★

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

  0   0  
★ ☆ ★

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

  0   0  
★ ☆ ★

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

  0   0  
★ ☆ ★

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

  0   0  
★ ☆ ★

Подруга подруге :
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

  0   0  
★ ☆ ★

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было тр*х*ться, а маму искать.

  0   0  
★ ☆ ★

Двое у подъезда.
Он: - А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он: - Милая, это тебе...

  0   0  
★ ☆ ★

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Иди на х*й, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

  0   0  
★ ☆ ★

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

  0   0  
★ ☆ ★