анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про пошлось

  • Во время с*кса :
  • - Только не в меня, слышишь, не в меня!
  • - Как скажешь!
  • И действительно:
  • ребенок родился весь в него.
  •  
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор!
  • Он у меня постоянно стоит !
  • - Да не волнуйтесь вы!
  • Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
  • - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порн*ху.
  • давай , мол, вечером посмотрим.
  • вот, сижу выбираю, где члены поменьше.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я люблю тебя - говорят русские.
  • I lоvе уоu - говорят англичане.
  • И только китайцы молча делают свое дело.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - В таком случае нам остается только одно.
  • - - Померяться письками!
  • - А тебя не смущает, что я девочка?
  • - А мы в глубину.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик в аптеку:
  • - Дайте мне пачку гандонов!
  • Продавщица:
  • - Мужчина, а повежливей можно?
  • - Дайте пачку презервативов!
  • - Ну а еще повежливее?
  • - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
  • - А скромнее можно?
  • Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
  • - Оденьте джентльмена!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина в полиции на опознании:
  • - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал.
  • Вон тот, что справа - ноги мне держал.
  • А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
  • Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
  • Вот если она без макияжа - тогда да.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подруга подруге :
  • - Сегодня встала раньше своего мужа.
  • Одеваюсь.
  • А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
  • Я ему говорю:
  • - Все, я уже джинсы натянула.
  • А он мне:
  • - Ну, джинсы - это же не противогаз?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине.
  • И выжил.
  • А все потому, что не в трюме надо было тр*х*ться, а маму искать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое у подъезда.
  • Он:
  • - А там новая иномарка с розовым бантом!
  • Она:
  • - Ха, какая-то бл*дь насосала!
  • Он:
  • - Милая, это тебе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урал.
  • Глухая деревня.
  • В деревенской бане моется дед.
  • Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый.
  • Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
  • - Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
  • - Иди на х*й, никакие мы не негры!
  • Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★