анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про пошлось


Сборник лучших и смешных анекдотов про пошлось. Смешные приколы, шутки про непристойность
  • Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину.
  • Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
  • После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
  • И вот исследователь спрашивает:
  • - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
  • - Да, это действительно так.
  • - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда с*ксом занимаетесь?
  • После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
  • - Они растягиваются, мужик.
  • Они растягиваются.
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кто спал на моей кровати?
  • - вскричал Мишутка.
  • - Кто тут только на ней не спал.
  • - вздохнула Машенька, потупясь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина делится с сослуживцем:
  • - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
  • - Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
  • А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
  • - Ну, люблю!
  • - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
  • - Ну, вырву!
  • - А сосну?
  • - А соснешь, так пол-рощи передергаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он сказал ей:
  • - Ты целуешься как первоклассница.
  • Она ответила:
  • - А у нас во втором классе все так целуются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
  • Идет беседа с нанимателем:
  • - А что за работа?
  • - Наша компания снимает п*рнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
  • - Здорово!
  • Могу начать хоть сегодня!
  • - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов.
  • Вы женаты?
  • - Нет!
  • - Замечательно!
  • А то многие жены ревнуют.
  • С бритвой хорошо обращаетесь?
  • - Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
  • - Отлично!
  • Красивые девушки вас отпугивают?
  • - Да что вы!
  • Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
  • - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
  • - А почему в Одессу?
  • Я думал, что работа в Киеве?
  • - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое.
  • Шерон Стоун и плюгавенький матросик.
  • Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение.
  • И вот однажды матрос приказывает ей:
  • - Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит:
  • -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходят два холостых мужика в магазин Все для путешествий и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
  • Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
  • Мужики в недоумении спрашивают:
  • - Это еще зачем?
  • - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
  • Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
  • - О, я вас помню, - говорит продавец.
  • - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий.
  • А где же ваш друг?
  • - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
  • - Подпираю губы изнутри языком.
  • - Милый, мне нужна твоя помощь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аське у парня спрашивают:
  • - Сколько у тебя сантиметров?
  • - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
  • - Сам не можешь померить?
  • - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
  • - По какой памяти она измеряла?
  • - Она линейку в рот запихивала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный звонок провайдерy:
  • - У меня опять проблема.
  • - Что, не можете войти?
  • - Войти удалось, но сосать отказывается!
  • - Хм.
  • Мы не виноваты - у нас канал широкий.
  • - Причем здесь канал?
  • С кем я говорю?
  • Это телефон доверия?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен по физиологии.
  • Профессор:
  • - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
  • Студентка, краснея:
  • - Полный рот.
  • Профессор:
  • - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
  • Студентка:
  • - А-а-а, 2 глотка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Париж.
  • В баре молодой человек и девушка.
  • - Девушка спешит?
  • - Девушка не спешит.
  • - Девушка выпьет чашечку кофе?
  • - Девушка выпьет чашечку кофе.
  • - Девушка свободна?
  • - Нет, девушка замужем.
  • - Замужем?
  • Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изн*силовали в баре?
  • - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изн*силовали в баре 10 раз.
  • - 10 раз?
  • - Молодой человек спешит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что значит мужчина в возрасте?
  • - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка!
  • Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
  • - Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный п*рно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
  • - С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про пошлось и непристойность