анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про мужчин

  • - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с*кса, а сердце от любви.
  • - А она от резонанса не развалится?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Женщины очень коварны!
  • Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
  • Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
  • Но уже поздно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчины делятся на два типа:
  • Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогие женщины!
  • Пишут вам мужчины.
  • Давайте решим историческую несправедливость.
  • Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмах*рских, а за все это вы нас будете только еб.
  • ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полезный совет мужчинам.
  • Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
  • Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает.
  • Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
  • - Чем я могу вам помочь, мадам?
  • - спрашивает он.
  • Смущенная дама отвечает:
  • - Я бы хотела узнать цену этой машины.
  • Менеджер говорит, улыбаясь:
  • - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
  • Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
  • Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
  • Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
  • Женщина всё приумножает и развивает.
  • Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко:
  • Как ты с детьми теперь одна?
  • В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно.
  • опущены все шторы.
  • У мужа тридцать семь и два.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Случай в маршрутке.
  • Недалеко от меня сидит дедок – лет 80.
  • На остановке в салон входит старушка такого же возраста.
  • Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени.
  • Старушка начинает вырываться и кричит:
  • Отпусти меня, отпусти, бесстыдник.
  • Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает:
  • Петя!
  • А я думала ты давно помер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади?
  • Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В 20 лет женщина как Америка:
  • много чего можно открыть.
  • В 40 лет женщина как Австралия:
  • вечно цветущая и привлекательная.
  • В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся.
  • В 80 лет женщина как Антарктида:
  • все о ней знают, но никто туда не хочет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★