анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про мужчин

  • Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочки помните, от хитрожопой до хитр*выеб*нной - одна поездка на шашлыки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она пришла на кухню и забыла зачем.
  • Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком.
  • Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла!
  • Цветок полить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл.
  • ть, второй носок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беда не приходит одна.
  • Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
  • Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил вести здоровый образ жизни.
  • Куплю велосипед.
  • Теперь за пивом и сигаретами буду ездить на велике.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заметил утром.
  • - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утром слышу:
  • вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.
  • Лежу, думаю:
  • н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рекомендация женщинам:
  • Как правильно взвешиваться на весах.
  • Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась.
  • И только после этого поставила вторую ногу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★