анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про мужа и жену

  • Муж спрашивает у молодой жены:
  • - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
  • - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
  • - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
  • На что та отвечает:
  • - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу.
  • - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
  • - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену.
  • - Я никогда не признаюсь тебе в этом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один приятель говорит другому:
  • - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема:
  • как узнать, честная она или нет?
  • - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
  • Вскоре они встретились снова.
  • Молодожен рассказывает:
  • - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задн*цу положила!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута.
  • Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная.
  • Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
  • - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
  • - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
  • - Я всегда оставляла его на ужин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А борщ ты умеешь варить, дорогая?
  • - Умею.
  • - А что нужно, чтобы он был вкусный?
  • - Добрую свекровь и голодного мужа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Они решили провести брачную ночь у старого дяди.
  • Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
  • - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
  • - О, дядя, конечно!
  • - отвечает она, покраснев от смущения.
  • - У меня, наверное, будет тройня.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
  • - Еще бы не помнить.
  • Я с тех пор верю в приметы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро после первой брачной ночи.
  • Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом.
  • Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
  • - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
  • - Боже мой!
  • А как стерлась-то!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сыграли молодые свадьбу.
  • Первый день.
  • Занимаются любовью весь день.
  • Мужик счастлив.
  • Второй день.
  • Та же история.
  • Мужик подустал, но доволен.
  • Третий день.
  • Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
  • Четвертый.
  • Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
  • Настал пятый день.
  • Мужик сползает с кровати.
  • - Дорогая, пойду в ванну схожу.
  • Она кокетливо, поглаживая себя:
  • - Мыться идешь?
  • Он раздраженно:
  • - Нет, бл.
  • др*чить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Говорят, ты женился?
  • - Ага.
  • - Детей планируете заводить?
  • - Второго будем планировать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
  • - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
  • - Милая, тебя может это расстроить.
  • - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
  • - Ну, хорошо задумчиво.
  • Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
  • - Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
  • Ему абсолютно лень куда-то идти:
  • - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
  • А яйца - у меня еще два есть.
  • - И что?
  • Их можно съесть?
  • - Съесть - нет, но полизать можно.
  • - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.
  • п.
  • С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сумерки.
  • Парк.
  • Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный с*кс.
  • Жена:
  • - Ой, как неудобно!
  • Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли.
  • - Ни хрена!
  • Мне, вот, 30 лет назад, ни одна п*дла не свистнула!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★