анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про мужа и жену

  • Жена и муж лежат в постели ночью:
  • - Дорогой, ты спишь?
  • - Нет.
  • - А хочешь?
  • Мужвозбуждаясь:
  • - ХОЧУ!
  • - Ну тогда спи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мари-Тереза!
  • Сейчас же слезь с колен своего жениха!
  • - Ну уж нет, маман!
  • Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
  • - Откуда ты знаешь?
  • - Они сейчас живут у моей мамочки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Невеста опаздывает на свидание.
  • - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
  • - И что же?
  • - взволнованно спрашивает жених.
  • - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая жена подает мужу на обед курицу.
  • Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
  • - Что такое ты в середину натолкала?
  • - Я хотела натолкать, но там места не было.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
  • - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая.
  • В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь.
  • Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
  • Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
  • - Ну надо же, до чего природа точна!
  • Сейчас как раз тоже семь часов.
  • Через двадцать минут снова поздравление.
  • Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
  • - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту.
  • - И, посмотрев на часы, добавил:
  • - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку.
  • Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются двое:
  • - Ты, говорят, недавно женился?
  • Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
  • - Да.
  • Теперь знаю.
  • Но уже поздно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бл$%# у врача:
  • - Доктор!
  • Я замуж выхожу, а муж такой строгий.
  • Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:
  • - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задн*цу.
  • Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
  • Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
  • Ночь.
  • Положила она кошелек.
  • Муж пришел, забрался, всунул.
  • Кошелек - ЩЕЛК!
  • Он:
  • - Что это там щелкнуло?
  • Она:
  • - Дак это целка лопнула.
  • - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
  • - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сабо женился второй раз.
  • После свадьбы он говорит молодой супруге:
  • - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
  • к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
  • Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
  • - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне!
  • Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, тебе можно посочувствовать!
  • Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
  • - Ты что, ослеп?
  • Это же блузка моей жены!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы.
  • Сразу видно что человек женился!
  • - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
  • - Ну, что, жена - честная девушка?
  • - Да.
  • - А кровь была?
  • - Нет.
  • - А ты говоришь - честная!
  • - Она сказала, что кровь будет 25го числа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
  • Его встречает жена со скалкой в руке:
  • - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
  • - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает.
  • Ну, я отказать ни одной не смог.
  • - Что ты мелешь!
  • Сейчас как дам!
  • - Ну вот и ты туда же.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★