анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про мужа и жену

  • Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку Изменить
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
  • - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
  • - Да ты что?
  • Ну и кто же, интересно, занял второе место?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление.
  • Продам жену.
  • В хорошем состоянии.
  • Регистрация:
  • 1996 г.
  • Объем груди:
  • 2 л.
  • Мощность:
  • 100 Дб.
  • Пробег по магазинам:
  • 100 000 км.
  • Цвет:
  • блондинка.
  • Лицо тонировано.
  • Заносит на поворотах.
  • Без тормозов.
  • Дополнительно:
  • комплект шипованной резины.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена спрашивает у мужа:
  • - Милый, что такое разнообразие?
  • Он:
  • - Ну, это.
  • Когда Маша, Света, Надя, Оля!
  • - Аааааа!
  • То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
  • - Нет, жена, ты бл.
  • дство с разнообразием не путай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
  • - Обгрызешь до нужных размеров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.
  • Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
  • Значит и моя жена тоже узнает.
  • Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В пятницу муж говорит жене:
  • - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
  • - Ой!
  • Конечно, любимый!
  • - Ну, тогда до понедельника!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
  • Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему ты разводишься с женой?
  • - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
  • - Ну и что?
  • - Врёт, курва!
  • У её сестры ночевал я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую.
  • пол года копили.
  • Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
  • Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю:
  • а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился.
  • Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных труснях был, перевожу взгляд ниже, и что я вижу.
  • из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
  • Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
  • думала убьет.
  • а он говорит:
  • “Пилять!
  • током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алиса, как тебе нравится мой жених?
  • - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный.
  • Если бы он еще во сне храпел потише!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем.
  • Никому не говори про нашу помолвку.
  • - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты всегда будешь мне верен?
  • И не взглянешь на другую?
  • - Успокойся.
  • Ты моя невеста и останешься ею навеки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он:
  • - Все мужики – конкретные сволочи!
  • Она:
  • - И ты тоже?
  • Он:
  • - Конечно, я редкая сволочь!
  • Она:
  • - А почему же я за тебя замуж вышла?
  • Он:
  • - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
  • В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
  • - Что случилось-то?
  • - Да, блин.
  • С женой поругался.
  • Она обещала месяц со мной не разговаривать.
  • - Да уж.
  • Представляю, как тебе хр*ново.
  • - И не говори!
  • Сегодня последний день.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★