анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про мужа и жену

  • Муж приходит поздно домой.
  • На столе записка:
  • Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке.
  • Будешь тр@хать не буди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ссорятся муж с женой.
  • Перешли уже на личности родителей.
  • - Что же тебе мой папа плохого сделал?
  • - Тебя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался.
  • Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
  • Милый, бросай свою дуру, женись на мне!
  • Твоя Валя.
  • Он написал ей ответ:
  • Я на тебе, на дуре, уже женат!
  • Валентин - это мой начальник!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
  • - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
  • - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена.
  • - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СМС-переписка.
  • Он:
  • Я был не прав, прости меня.
  • Она:
  • У меня только один вопрос:
  • как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
  • Возможно, вы просто козел.
  • Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
  • Когда оленя обременяют рога, он меняет рога.
  • Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена - мужу:
  • - Дурак!
  • Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
  • - И ты, наивная, веришь этим сплетням?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужикМ с женойЖ на машине на дачу.
  • Останавливает их ГАИшник Г:
  • Г:
  • Почему правый фонарь разбит?
  • М:
  • Да?
  • А я не видел, видно сегодня разбился.
  • Ж:
  • Да шо ты брешешь?
  • Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
  • М:
  • Молчи, дура!
  • Г:
  • Почему не пристегнутые ездим?
  • М:
  • Да вот только ремни отстегнули.
  • Ж:
  • Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
  • М:
  • Заткнись, овца, ебн.
  • тая!
  • Гжене:
  • А он всегда с вами так разговаривает?
  • Ж:
  • Нет, что вы, только когда пьяный!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спальня.
  • Входит муж с.
  • приятелем.
  • Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг:
  • звонок в дверь.
  • Муж - приятелю:
  • - Жена пришла!
  • Быстро в шкаф.
  • Входит жена с.
  • подругой.
  • То же самое.
  • Звонок в дверь.
  • Они прячутся в шкаф.
  • Входит дочь с парнем.
  • Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
  • Начинает его хлестать.
  • Звонок в дверь.
  • Они оба тоже прячутся в шкаф.
  • Входит сын с подругой.
  • Начинают обниматься, включают тих*ю музыку, целуются, идут к постели.
  • Ложатся.
  • Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
  • - Извращенцы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, можешь со мной поговорить?
  • - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
  • - Ладно, тогда слушай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочки!
  • Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior.
  • и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
  • - А ты, между прочим, ночью во сне оскорбл*л меня!
  • - А почему ты думаешь, что во сне?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 3 часа ночи.
  • Длинный звонок в дверь.
  • Сонная жена встает с постели, открывает дверь.
  • На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в помаде, рубаха на выпуск.
  • Жена, обреченно:
  • - И ты в таком виде хочешь попасть домой?
  • Муж, икая:
  • - Я эта.
  • я за гитарой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две подруги:
  • - Ты чго такая мрачная с утра?
  • - Да сон гадкий приснился.
  • - Расскажи!
  • - Да ну.
  • - Ну расскажи!
  • - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б.
  • Уиллис и Б.
  • Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
  • - Так это же мечта, а не сон!
  • - Да, но муж их побил, козел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милая, ты ужин приготовила?
  • - Да, на кухне на столе.
  • - И где?
  • Там ничего нет.
  • - Хах.
  • 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моя жена любит поговорить со мной после с*кса.
  • И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с*ка до сих пор звонит мне после каждого раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★