анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

30 Анекдоты про мужа и жену

  • Господи, молю, дай мне:
  • Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
  • Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты же так меня любил?
  • - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слыхал, Колька на Таньке женился?
  • - И как живут?
  • - Как голубки.
  • То он через окно вылетает, то она.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
  • а мужу выдают снайперскую винтовку.
  • Вот поэтому они живут долго и счастливо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три часа ночи.
  • Муж с женой спят.
  • Вдруг звонок в дверь.
  • Муж, матерясь,идет открывать.
  • На пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
  • - Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть.
  • - Ты, мужик, охр*нел, что ли?
  • Три часа ночи.
  • Иди кого-нибудь другого проси.
  • Муж ложится опять в постель.
  • Жена спрашивает, кто приходил.
  • - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть.
  • Я его послал.
  • - Ты просто зверюга какой-то.
  • Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
  • Ты что, человека выручить не можешь?
  • Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
  • Выходит во двор в полной темноте.
  • Кричит:
  • - Мужик!
  • Ты где?
  • Из темноты:
  • - Здесь я!
  • Иди сюда!
  • - Да где здесь?
  • - Ну здесь, на качелях!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж и жена вечером ложатся в постель.
  • Супруг делает попытки обнять благоверную.
  • Жена:
  • - У меня так болит голова, я так устала.
  • Муж мгновенно реагирует:
  • - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
  • Через часик вернусь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему у женщин месячные?
  • - Патаму шо они у мужиков кровушку пьют, а избытки раз в месяц сливают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогая.
  • Мы уже полтора года, как вместе.
  • - Да, милый?
  • - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
  • - Конечно!
  • - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
  • - Я тебя слушаю, радость моя!
  • - Как тебя зовут?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая пара дома.
  • Парень вешает полочку:
  • - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.
  • Второй совершенно ни к чему!
  • Она:
  • - Если сделано две дырки - надо использовать обе!
  • Он:
  • - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ОНА:
  • Милый, пусти под одеяло, холодно.
  • ОН:
  • в трусах нельзя, тут дресcкод
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит муж в Интернете.
  • Вдруг слышит приглушенный голос жены:
  • - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
  • Тут же вбегает в комнату жены:
  • - Ты по телефону говорила?
  • - Нет.
  • Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
  • дорогой, выкинь пожалуйста мусор, когда ты наконец прибьешь гардину?
  • И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
  • И гляди-ка, не врут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Фу, небритый.
  • Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
  • - Хи-хи-хи, щекотно!
  • Там не целуй, идиот!
  • - Фу, опять все ухо обслюнтявил!
  • - Не целуй в шею, опять засос поставишь!
  • - Не лапай за сиськи!
  • Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
  • - Куда руками полез!
  • Руками я и сама могу!
  • - Куда членом лезешь!
  • А прелюдия?
  • - Куда рубашку кинул!
  • Она же помнеться, а я ее только погладила!
  • - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь.
  • - Не сегодня, что-то голова болит.
  • И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
  • А потом жаловаться подружке:
  • - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
  • Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
  • Подходит, представляется.
  • - Ну, как оно - ездить на подержаной машине?
  • - спрашивает.
  • - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему ты в постели?
  • Заболела?
  • А вид у тебя здоровый.
  • - Ужасно есть хочу.
  • - Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
  • Где у нас вермишель?
  • В какой банке - их тут пять штук.
  • Не вставай, я сам все найду.
  • В этой мука.
  • В этой сахар.
  • Не все ли равно, что просыпалось?
  • Ну, крупа какая-то.
  • Зачем ты пришла?
  • Я сам соберу.
  • Ложись и не волнуйся.
  • Где у нас открывашка?
  • В столе нет.
  • Опять встала?
  • Ты же больна!
  • Где нашла?
  • Я там два раза искал.
  • Иди, я все сделаю сам.
  • У наc есть йод?
  • Перебинтуй мне, пожалуйста,палец.
  • Осторожно, очень больно!
  • Голова закружилась, пойду лягу.
  • Принеси мне анальгин.
  • Выключи телевизор.
  • Открой форточку.
  • Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
  • Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любящие жены не говорят у меня месячные, они говорят у тебя неделя м@н@та.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Женеве собрался Съезд всех женщин мира и на повестке дня был поднят вопрос Сколько раз в неделю муж обязан исполнять супружеские обязанности ,глава съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и говорит:
  • - Давайте пусть будет 3 раза в неделю американка:
  • - пусть будет 4 раза француженка:
  • - Предлагаю сделать 5 раз в неделю!
  • Глава съезда говорит:
  • - Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет никаких вопросов то принимаем.
  • тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
  • - Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже добре, а як бути в будні дні?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★