анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про мужа и жену

  • - Милый - ты помнишь, какой завтра день?
  • - Конечно!
  • Десятилетие нашей свадьбы!
  • - И как мы отметим праздник?
  • - Какой праздник?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как дела?
  • - Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
  • - Что?
  • - Что-что.
  • Женился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гениколог:
  • - Это что?
  • - Пи@да.
  • - Я понимаю, что пи@да.
  • Почему небритая?
  • - Муж не разрешил.
  • - Где муж?
  • - В коридоре.
  • Доктор приводит из коридора мужика.
  • Доктор:
  • - Это что?
  • Мужик:
  • - Пиз@да.
  • Баба:
  • - Это не мой муж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит домой муж пьяный.
  • Жена на кухне моет посуду.
  • Муж кулаком по столу:
  • - Кто в доме хозяин?
  • Жена сковородкой по башке.
  • Вырубился.
  • Лежит на полу.
  • Заходит соседка:
  • - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
  • - Хозяин!
  • Где хочет там и лежит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
  • - И каков результат?
  • - Конь похудел на 10 кило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена уехала в командировку.
  • Муж будит ребенка и ведет в садик.
  • Пришли в один, а им говорят:
  • Это не наш ребенок!
  • Пришли в другой - та же история.
  • Садятся в автобус, едут.
  • Ребенок и говорит:
  • - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет.
  • Он поворачивается к жене:
  • - Да, Маша, стареешь ты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На передаче Детектор правды муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
  • Жена обиделась, но не ушла.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две подруги.
  • Одна жалуется другой:
  • - Мой муж меня постоянно бьет.
  • Не пойму почему?
  • - Может у тебя в доме грязно?
  • - Да что ты?
  • я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
  • - Может ты его не кормишь?
  • - Что ты?
  • целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты.
  • - Может дети плохо учатся?
  • - Что ты?
  • постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
  • - Ну, не знаю.
  • Может ты гуляешь?
  • - А, ну, если только из-за этого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подружка сделала на плече наколку красивый цветок.
  • Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
  • -О!
  • Смотри - цветок корни пустил!
  • Думал прибъет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуй, сосед!
  • Прими мои соболезнования:
  • - А в чем дело?
  • - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу.
  • А твоя собирается нас навестить
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
  • - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
  • Муж оправдываясь:
  • - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
  • - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
  • - Но ангел мой!
  • Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка идет от гинеколога, знает что беременна.
  • Про себя думает:
  • Что он скажет?
  • Заходит домой и говорит мужу:
  • - Кажется ты скоро станешь папой.
  • Про себя:
  • А может и не ты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему мужья так боятся своих жен?
  • Что жены могут им сделать?
  • Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
  • -Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
  • -Нет, милый, не изменяла.
  • -Точно, точно?
  • Скажи мне честно, как есть.
  • -Ладно, но сначала ответь мне ты.
  • Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★