анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

29 Анекдоты про мужа и жену

  • Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик.
  • На экране заставка:
  • Футбол.
  • Лига Чемпионов.
  • Посмотреть, значит, собрался.
  • Звонок в дверь.
  • Он открывает.
  • К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
  • - Милый!
  • Я решилась!
  • Я буду твоей женой!
  • - Бл@!
  • Ну почему именно сейчас?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
  • Муж:
  • Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
  • Жена:
  • Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
  • Муж:
  • Я с мужиками выпиваю!
  • Жена:
  • А Я С КЕМ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хочу двойника!
  • - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
  • Вы лежали бы вместе и кричали:
  • Хочу тройника!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обедает семья:
  • отец, мать и сын.
  • Сын не ест манную кашу.
  • Мать ругается.
  • Тот плачет.
  • Отец что-то шепчет ему на ухо.
  • Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
  • Мать в недоумении спрашивает отца:
  • - Что ты ему сказал?
  • - Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет.
  • Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
  • - За что?
  • - За то, что в детстве кашу не ел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты покупал ребёнка?
  • - Дорогая, мы его сами сделали.
  • - В ванной ты купал ребёнка, придурок?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
  • А тут звонок:
  • - Ты сына забрал?
  • Продукты купил?
  • Завтра мама приезжает, не забыл?
  • Что ты молчишь, Сережа?
  • А ты не Сережа, ты Коля!
  • И на душе праздник!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оказывается, выражение:
  • Мужик сказал - мужик сделал правильно звучит так:
  • Мужик сказал.
  • Женщина напомнила.
  • Женщина напомнила.
  • Женщина напомнила.
  • Женщина напомнила.
  • Женщина задолбала.
  • Мужик сделал
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Психиатр говорит даме:
  • - Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
  • - В закрытый стационар?
  • Ну уж нет!
  • А кто же тогда будет охранять нашу дачу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
  • - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть.
  • Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
  • - В каких?
  • - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
  • И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
  • А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
  • Все, я побежала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я по глазам вижу, что ты пил!
  • - Я по бокам вижу, что ты ела!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Супруги собираются в ресторан.
  • В кресле сидит уже одетый муж.
  • В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
  • - Вася, какое мне платье одеть?
  • - Любое одевай!
  • - отмахивается муж, - хотя нет!
  • Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женьщина может сделать 4 чуда:
  • стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА.
  • БАТЬ не раздеваясь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются 3 подруги:
  • одна жена уже лет десять другая любовница третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
  • одеть кожаный черное белье - с*ксуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
  • Через неделю опять встречаются:
  • невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались с*ксом всю ночь «любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с*ксом «жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы.
  • я открыла дверь в кожаном черном белье, с*ксуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
  • -Что на ужин, Бэтмен?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец повел сына в зоопарк:
  • - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон.
  • - А что это у него между ног такое?
  • - Э-э-э.
  • Это у него что попало.
  • Через пару недель сын там же с матерью:
  • - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
  • - Кто тебе это сказал?
  • - Папа!
  • - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Это писец!
  • Жена у меня сообразительная.
  • Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
  • И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
  • Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
  • Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
  • Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну, как у вас дела в постели?
  • Как в лесу:
  • то она бревно, то я в дрова.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★