анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

28 Анекдоты про мужа и жену

  • Уехала жена в командировку.
  • Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
  • Где все ложки, ножи и вилки?
  • жена в ответ:
  • СПИ ДОМА!
  • Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
  • Где все ложки, ножи и вилки?
  • жена в ответ:
  • СПИ ДОМА!
  • Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
  • Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
  • Она-Я же говорила тебе- СПИ ДОМА!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё!
  • и тарелку мыть не надо.
  • - Слушай, да он гений!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ОН просыпается, забредает на кухню.
  • На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
  • Он:
  • - Что у нас на завтрак?
  • Она:
  • - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
  • Немедленно!
  • Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
  • Потом, тяжело дыша, спрашивает:
  • - А чегой–то ты это вдруг?
  • Она:
  • - Да вот, таймер для варки яиц сломался.
  • надо было две минуты засечь
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ой, беда у меня, девчонки!
  • Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
  • - Бывает!
  • Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
  • Жена надевает платье и подходит к мужу:
  • - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
  • Муж застегивает.
  • потом расстегивает снова.
  • - Дорогой, в чем дело?
  • У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
  • - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
  • - Да.
  • - И какой пароль?
  • - Дата нашей свадьбы.
  • - Б%я.
  • С*ка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
  • Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
  • - Давай йогурт, творог, мюсли.
  • И что-нибудь пожрать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хороший мой.
  • бедненький.
  • маленький.
  • малюсенький.
  • - Зина, бл@дь!
  • ну, кто ТАК возбуждает?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жене 50 лет.
  • Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал.
  • Требует внимания и произносит тост.
  • - Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик.
  • не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское.
  • не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк.
  • Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
  • Все гости замолкают.
  • В полной тишине встает жена и говорит:
  • - Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной.
  • не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена.
  • не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих.
  • я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи.
  • Ты рад бы похлебать, а нечем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Не жалеешь, что замуж вышла?
  • - Да что ж я не человек что-ли?
  • Жалко его конечно.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе.
  • Если б они хоть ссоpились!
  • Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
  • - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Статистика:
  • мужчины занимаются с*ксом в 1,5 раза чаще чем женщины?
  • Вопрос.
  • с кем?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Позднее утро воскресенья.
  • Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает.
  • Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит.
  • Он ей:
  • - Маша, а чё это вчера такое со мной было?
  • Ты, случайно, не помнишь?
  • - Да ты с друзьями «на пиво» ходил.
  • Пришёл поздно, в хлам пьяный!
  • - Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
  • - Я?
  • Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!
  • - Ну.
  • а я.
  • это.
  • чё?
  • - А ты только тихо сказал:
  • «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
  • - Ну, а ты.
  • чё?
  • - Чё-чё.
  • Я заткнулась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я не истеричка!
  • - Да, а кто ты?
  • Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★