анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

27 Анекдоты про мужа и жену

  • Аааааа!
  • Бл@-а-а-а-а!
  • Дорогой, что это было?
  • - Кофе в постель, милая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Весна пришла.
  • муж гулять начал!
  • Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
  • Меня ищет.
  • умничка
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную.
  • Прошло две недели, муж стучится в дверь.
  • - Оставь меня в покое!
  • - кричит жена.
  • - Ты лучше посмотри, чем я стучу.
  • - отвечает муж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
  • Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
  • - Нахал!
  • Да ещё при жене!
  • Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
  • Мужик весь красный, заикаясь:
  • - Ира, честное слово!
  • - Да ладно.
  • Это я погладила.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня жена настоящее чудо!
  • И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
  • - А ты что, сам пожрать не можешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент.
  • Продавец спрашивает:
  • - Молодой человек!
  • Вы что-то хотели?
  • Может Вам помочь?
  • Какие Вам презервативы?
  • Парень грустно вздыхая:
  • - Да поздно уже.
  • Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
  • - Весы подойдут?
  • - Ну и козел же ты Женя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • самое с*ксуальное в мужчине это мозг, его можно е%%ть долго и с удовольствием.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу.
  • А он в ответ - ни словa.
  • Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
  • - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
  • - Разыщите мою жену!
  • Она исчезла!
  • Вот фотография.
  • - Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
  • - А зачем?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел муж домой пьяный.
  • Жена уже в постели.
  • Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.
  • Ищет выключатель.
  • Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
  • - Левее, теперь правее, ниже, выше!
  • Так проходит несколько минут.
  • С соседней комнаты раздается голос тещи:
  • - Дочка!
  • Не мучай мужика!
  • Возьми рукой!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
  • - Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди!
  • У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся - и кa-a-к зaсaдит!
  • У меня aж руки с пенькa соскочили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
  • - O'key!
  • - И ты даже не хочешь спросить - что и как?
  • - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели.
  • Она показала мне как менять пододеяльник.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь.
  • Только добавь туда майонеза, его рис впитал.
  • И соли добавь:
  • рис несолёный был, соль он тоже впитал.
  • - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★